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風中精靈的日記本

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篇名: 我思故我在
作者: 風中精靈	日期: 2010.03.29　　天氣: 　心情:

自問：試回想與感受你的家庭或人生中之關鍵事件，對你自我概
念之形成，人際關係、親密關係之發展，甚至生涯抉擇或人生
意義之追尋，影響為何？

１．自我概念的形成：
由於我家是非常標準的小家庭，印象中也僅有節慶或特殊事件
親屬間才會聚在一塊，或許因為我母親本身也是長女的因素，
所以，身為長女的我們，都有共同的性格，獨立性高，我總是
認為每個人都有屬於自已的路要走，別人能給的只有安慰或鼓
勵，並不能為你決定什麼，最終仍然是要自已抉擇自已負責，
因此，從小的時候，我能自已做的，我便自已來；我能學得來
，我便盡力學，靠山山倒，靠人人老，所以，我非常不喜歡依
賴。

另外，我也有著報喜不報憂的傾向，成長的過程中，在校或多
或少都有著令人難過的事，但我可以一個人落淚，但向父母是
絕口不提，相反的，我會告訴母親，我過得很好：我今天和誰
玩了... 今天老師誇獎我.. 今天考試被讚美了等等，其實這
一切和我身為家中長女有著相當必然的關係，我父母學經歷並
不高，都來自貧困的家庭，沒有背景，沒有資力，算是完全白
手起家，我母親常說，她們結婚時，連一雙碗筷都沒有，每一
樣東西完全是我父母慢慢辛勤累積而成，身為長女的我，自有
印象以來，父親就是每天要在炙熱的陽光下工作，而母親算是
早期在工廠輪班，後來我們三個小孩陸續到來，母親開始她的
家庭代工生活，我記得母親做過好多種家庭代工，因為我都會
在旁邊幫忙，從小玩具包裝到海綿剪裁，我通常會一邊幫忙一
邊寫功課，如果功課寫完，我們就會邊工作邊聊天，常常都是
到三更半夜才睡，家裡三個小孩，應該是我和母親說話最多的
吧^^當時可能會很累，其實現在想想，倒是很甜蜜的回憶。所
以，或許是我明白知道母親總是很累也很忙，我實在是不喜歡
再增加她的煩惱，這也是造就我獨來獨往性和報喜不報憂的性
格。

２．人際關係
基於上開背景及性格的養成，促使我在人際關係中面臨很艱難
的困境。在同學、朋友或同事間，我幾乎不會有交惡的朋友 (
以前會聽說某甲和某乙打死不說話或互罵啊、絕交啊)或難搞
的上司 (主管故意為難下屬)等等，這些很少會發生在我身上
，或許是我上輩子做人太好，我成長過程中幾乎未遇到壞人，
別人常會被陷害常利用，我暫時尚未發生，所以，我很難去討
厭或憎恨一個人^^，也或許是我神經少一條，別人討厭我未查
覺吧，不過如果是這樣，我還是很幸褔，因為我從不知道別人
討厭我，我也不會太難過；也或許是家庭教育告訴我，每個人
都有屬於自已優缺點，小事不用太計較，不喜歡的保持一點距
離即可，我覺得這是我的優點之一，凡事都有一定距離，不會
把人際關係搞得太砸。

以前有老師說過，一個人的優點就是他的缺點，我很難去討厭
一個人，但也同時很難去完全喜歡一個人，怎麼說呢？就是我
對每個人的感情又似乎太平淡，大夥兒客客氣氣，好來好去，
說壞也不壞，說好又似乎少了點什麼？另外曾有好多人，包括
高中同學、大學同學甚至於死黨，都說我很神祕，用一個顏色
形容自已，應該是紫色吧，以前有個老師告訴我們，這輩子一
定要找一個你敢在他面前哭泣的朋友，說真的，迄今我尚未找
著，我無法完全對別人訴說我真正內心，或許這就是我長期獨
來獨往和凡事留距離的性格所致，另一方面，我也不喜歡把負
面情緒帶給別人；最後，也是種不信任感，我很難完全去相信
或依賴另一個人。

總言而之，我無法太融入一個團體，我可以一起玩，一起吃飯
，一起談天說地，一起討論功課工作。公事上，別人有問題，
我幫忙解決，我有問題，我也會尋問，別人亦會幫忙；私事上
，我也可以聽別人對我訴說苦楚，我也可以幫忙找答案，但，
我很難對別人打開我的心。所以，有時候我會感到很孤單，潛
意識裡，有一條好長的路，我獨自走著，前面是美境或是絕境
，我不知道，路上行人匆匆，卻都是熟悉的陌生人，不曉得別
人是否有同樣的問題，或許這是現代人的通病吧~~~其實這也
無所謂好壞，從另一角度來看，能平平淡淡生活，總比波濤洶
湧的際遇來得好吧，所以，或許我很幸褔，卻不自知。

人嘛，沒煩惱怎麼叫做人？平時當然是躲進綿被哭一哭就好，
只不過潛意識裡，我把垃圾慢慢累積在一間小房間裡，怕有一
天它會爆炸，後來我只好把它慢慢寫在日記上，它就有了疏通
的管道，這是我看到一本書上學到的，心情不好，就開始寫字
，心情就會慢慢恢復，也有人是用蠟筆在白紙上亂畫一通，這
似乎也行，不過，我個人比較習慣寫日記啦^^（實體日記）

３．親密關係之發展
在這個部分，其實和上面也是有同樣的問題。感覺像什麼？就
是一池平靜的湖水，無波無痕，縱然偶有漣漪，但終究歸於平
靜。另外，也有種抗拒或害怕心理。這和我的家庭教育背景可
能有很密切關連性，家教甚嚴，父母自小對我們的功課就極為
要求，致我對自已的功課/工作要求，列為人生首要目的，至
於親密關係部分，向來都是置於尾端；

前陣子，有個朋友跟我說：她覺得很煩，她不太想結婚，可又
害怕以後朋友們都結婚，她又會很孤單等語，這何嘗也不是我
所煩惱的，只是因為孤單而結婚，真的幸褔嗎？會不會是另一
個困境的開始？我小弟和我差九歲，所以他出生時，我已經有
了印象，在我的記憶中，母親晚上每2小時就要喂一次牛奶，
愛哭又愛鬧，喝完牛奶又會吐奶，然後我就在旁邊擦，那味道
讓我很不舒服，整個成長過程，要顧身體、又要顧功課，要擔
心這，擔心那，或許我是最大，母親比較會跟我談及，聽啊聽
，都聽怕了，所以可以想像的是，娃娃的哭鬧聲、忙不完的家
事以及油煙味的爐灶就交織成牢籠，即便再華麗，也是牢籠，
我不喜歡也害怕面對。換另一種方式形容，我覺得自已就像鳥
兒，好不容易長大了，我終於可以飛翔，實在不希望跳脫一個
牢籠又要被困在另一個牢籠裡。

最後，我大學有個好朋友，明明是四人宿舍，可我和她感情就
是特別好，或是一種人與人之間的頻率吧，常常一個眼神，我
們便知道彼此心裡的想法，我對她可以用千百個藉口，但她往
往一開口，就知道我真正的顧慮；同樣地，她對我訴盡千百個
煩惱，可我就是知道她心底最深的答案。但她不是本國人，畢
業後就回國去，現在只剩下偶而書信聯絡了，剛畢業時，我非
常思念她。我就在想，我和她也不過只是好朋友，我卻會因為
她的離去而感到難過，何況我們只是分離在地球的某一處，未
來仍有相見的一天，那麼如果是發生在親人間呢？是陰陽相隔
呢？我一定是非常非常難過... 我想過了，如果我會因為親友
的離去而痛苦，我是不是應把痛苦降到最小，父母育我生我，
我無從選擇，我註定某天會痛心疾首，但其餘的，我可以避開
，如果我結婚了，無論誰先誰後，都會多出幾份痛苦。路上行
人匆匆，皆過客，既為過客，與我何繫？既無連繫，則無牽掛
。一池平靜的水面，無波無痕、無愛無恨也無痛。

４．生涯抉擇及人生意義之追尋
我啊~~很奇怪的人~~說我討厭被比較，從小到大卻又一直在比
較；說我不爭名好利，又好像一直在競爭；有時候想要今生大
富大貴、功成名就，有時候又只求今世問心無愧、無病無痛、
親友相處和融...，拉拉雜雜寫了很多，甚至於有很多矛盾的
地方，結論：我是一個矛盾的綜合體，有時候我也不知道自已
在想什麼，想平凡，卻又不甘平凡；想不平凡，卻又愛好平淡
。有時活潑亂跳；有時卻又靜觀其變。時而嘰嘰喳喳；時而沈
沈默默。

我個性向來謹慎，不論是逛街買東西或是做決定時，一定會多
加思考。我走在一條沙石路上，雖然不如某些人泊油路平坦，
卻又比很多人泥濘路來得好，我雖羨慕別人的泊油路，卻也慶
幸自已的沙石路，想不想換條路走走？答案是：想，有沒有行
動去改變？沒有。我在怕什麼？是，我在害怕，如果換到泊油
路，我當然開心，卻更害怕換到泥濘路。賭不賭？不想賭，我
向來討厭賭博，也沒有賭的勇氣，除非我確定我能換到泊油路
，否則我就不會改變道路。嘲笑吧~~我是個懦夫，我承認，但
至少比一個不小心掉到流沙去好吧~~~另一角度來說，謹慎也
可以算一個優點吧^^正因為如此，我才能走在沙石路上，要不
然早就走到泥濘路上了，當然，也可能是泊油路。

自問：懷抱著過往所型塑的你，對你在助人專業之影響又是什麼？

由於自小對功課或工作要求較嚴格，習慣提前做完該做的事，
應該也源自於母親的教誨，不要把所有的事拖到最後才做，
因為你永遠不會明天是否有其它的事，比方說老師要求期中要
報告，我大概期初一兩星期內就有一定成品，而接下來的時間
，就是可以用來修改，給自已一個很大的緩衝。久而久之，我
對時間的觀念就顯得比較重，個性也比較急，其實這可能要稍
加改善，折衷一下。所以，在專業領域，我通常滿能掌握工作
流程及速度，不至於有延遲情況。

不過當有配合的需要時，就比較麻煩，常常是我部分做好了，
別人部分尚未完成，甚至於拖到最後，才來趕夜車，結果就要
我們先完成的人幫忙，現在工作比較少有這情況發生 (大部分
自已負責自已的部分)，以前學校報告時就很明顯，其實我心
裡不是很開心，只是礙於情面沒說出來，所以，我特別不喜歡
團體報告，這或許也是造成我不太信任人的因素吧^^

另外，面對人群部分，我個人隱私權意識較高，不喜歡觸及太
隱密的私事，其實我也不太會自動去問別人隱私的事。除此之
外，在公事專業部分，我倒是暢所欲言，能幫助別人從迷惑到
明瞭，從恐懼到接受，我很有成就感，也很開心。就好像小時
候，解數學題時，花了很多時間和腦筋，總於給它算出來了，
那種興奮的感覺。不過有時也會遇到抱怨怒罵的人，其實我們
也不是不懂她們的緊張和不安，只是在現今的制度下，很多事
都存在著無奈，我發現幫助不了他們，那種無力感，讓我會很
難過，看多了這些，不免讓我有些害怕。

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