我曾經聽過這樣的一個論點：

"跟你走一輩子的那個人，未必是你最愛的那個人"

之前的我懵懵懂懂；情傷的我感同身受；重生的我無法接受

要說感情觀之前，我想先說一說我是怎樣的我







其實我很隨和，我隨和到沒有了自我

我喜歡笑、我喜歡逗人笑、我喜歡看別人笑

所以不管怎麼對我，只要我知道你沒有惡意，我都可以笑著帶過

這就是為什麼我們公司同事裡，有人喜歡對我動手動腳

我卻還是跟他很好的關係

沒有脾氣？爛好人一個？或許吧

我知道什麼事情應該要生氣，而什麼事情笑笑就過去了

除非我很明顯的感覺到，你不只對我沒有好感，你還想惡搞我

不然只要不要踩到我的逆鱗，我鮮少會對一個人感覺厭惡

我很尊重別人的想法作法，即使跟我相沖，我都可以接受

但接受卻不等於認同

就好比我接受我後母是我後母，但我卻從不認同她是我媽一樣的道理

其實我很固執，我固執到你會想打我

表面上好相處的我，其實骨子裡固執的像老頭

如此隨和，是我；如此固執，也是我；這就是雙子座的我







我的感情觀，就像我的人生觀，就像我的待人處世一樣

我樂於去吸收感情上各種的想法論點

我也可以跟各種類型的異性相處愉快

所以我一直到現在都還在懷疑，我到底喜歡怎樣的女孩？

根據經驗告訴我，我很容易喜歡上一個人

但當我確定在感情上喜歡上一個人時，我的心就裝不下別人了

只要她愛我，只要彼此看得對眼，我就可以死心塌地的愛著她

之前有過這樣的一個女孩，她就是我的丫頭。

在一起的日子裡，我告訴我自己：

要一輩子寵她愛她、熱戀期可以是永遠、兩個人之間可以不分你我...

多少朋友勸我罵我，我都不聽，除非我傷過痛過，不然我不會接受

事實是殘酷的，朋友是清醒的，自己是白痴的

當我痛了以後，我才知道這些觀點有多蠢、自己錯的有多離譜

而我到底有多蠢其實不需要從感情上看

看我前面講了那麼多無關緊要的事情

就可以知道我不但蠢，而且還很"搞威"

重點只是要講"跟你走一輩子的那個人，未必是你最愛的那個人"

鬼扯蛋這麼多東西幹什麼？







我必須說，一個人如果蠢，只要觀念導正了，自然就會走向正途

但真正的蠢是可以蠢到深處無怨尤的

情傷的時候我可以接受"跟我走一輩子的人，她不是我最愛的人"

是啊，我最愛的應該就是丫頭

初戀，初吻，初夜，所有的第一次都是發生在她身上的

第一次真好，第一次的感覺真奇妙

第一次唸到那個課文的時候覺得真無聊，但現在卻朗朗上口

我想是因為現在正在上大夜班

然後剛剛又K完了一本藤井樹寫的愛情小說所導致

所以講話會有點搞笑有點無俚頭，但又會繼續掰下去

不過因為快下班了，所以沒空掰了，必須把話題拉回來...

我最愛的就是丫頭，我真的曾經這麼以為。







經過了藕斷絲連的那三個月，我看清了她是怎樣的一個人

經過了完全沒有她的兩個月，我已經開始排斥那樣的論點

我曾經最愛的是她，我承認。但是我的內心一直在告訴我

如果今天有個女孩很愛我，一心一意的對我、不會背叛我

就只是因為她比丫頭晚出現，我就要愛丫頭比愛她還多？

這樣對這個女孩公平嗎？

就算表現的樣子看不出來，但我自己能夠這樣欺騙我自己嗎？

不能。

我不是公正廉明的包青天，不過我甘願蠢到深處無怨尤

所以，重生後的我，無法接受

或者該說，重生後的我，還是想全心全意的去愛下一個她







我無法接受自己這樣去看待我的感情

但好玩的是，我卻可以接受別人這樣看待她的感情

是的，如果今天我的另外一半，最愛的不是我，其實我可以接受。

有人視這樣的觀點為"念舊"，有人視這樣的觀點為"背叛"

行為沒有改變，但感覺卻是如此的天南地北

就我來看，其實接受與否沒有什麼對與錯，只是個人感受問題罷了

我想起有人問過我...

"你受過了傷，也被人騙過，為什麼你沒想過自我保護？"

她是不是這樣問我的，我已經忘了，但大意就是這樣

或許，是因為我傷的還不夠深，讓我對感情還有些許的期望

或許，是因為我認為，反正已經被傷過被騙過，多來一次也無妨

或許，是因為現在的我，遇到了一個我認為值得的人

總之，我只想對那個值得的女孩說

如果妳是要跟我走一輩子的那個人，那妳才是我今生最愛的人

嗯，剛好也要下班了，打完收工。