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篇名: 【笑話分享】
作者: 小T幸福滿滿fu\|\|	日期: 2008.03.21　　天氣: 　心情:

＊＊鄧小平是先知＊＊

多年前，鄧小平訪美，國外記者非常好奇：究竟中國元首到底會不會講英文？

開會前翻譯正好上洗手間，記者趁翻譯不在，想考考鄧小平。

外國記者用英文問：「請問您知唔知道美國第一任總統係邊個？」

鄧小平聽唔明，但想第一次見面，應該是問我姓什麼吧，就說：「我姓鄧。」

記者心想：「Washinton(華盛頓)，英文還不錯！」

又問：「咁您到美國除公事外，同夫人仲想做D咩活動？」

小平想第一個問題問我姓什麼？接下來一定是問我的名字吧！回說：「小平。」

記者心想：「哦！Shopping！」

記者又問：「那請問您台灣現任總統是誰？」鄧小平聽不下去，想去找翻譯，就說：「您等會！」〈李登輝〉

記者見鄧小平要走，趕緊又問：「請問您認為台灣下一任總統是誰？」

小平被問得一頭霧水又不耐煩地，回答：「隨便！」〈水扁〉

多年後‧‧‧‧‧‧果然陳水扁做了台灣的總統。

最後記者問：「請問廿一世紀人類最大的問題是什麼?

小平：「啥事？」〈SARS〉

[8-}] [8-}] [)-D]

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＊＊各國女生裙子破了的反應＊＊

日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！

都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，

他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .

說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰

如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......

說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，

然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......

英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，

紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。

英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。

叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，

還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改.
. . . .

台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生就大?: 我操@@！

你當我是站路邊的便宜貨啊. . . .

小心我去找人來收你的皮. . .

韓國斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:

你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎?

泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，

緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:

沒關係..先生...我是男人

[(-|]

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＊＊新來的太監[18+]＊＊

有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。

第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」

太監跪倒在地答道：「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。」

「你都聽到了什麼？」

「一更天，您和娘娘在賞畫。」

「此話怎講？」

聽您和娘娘說：「來讓我看看雙峰秀乳。」

「二更天呢？」

「二更天，您好像掉地下了。」

「此話怎講？」

聽娘娘說：「你快上來呀！」

「三更天呢？」

「你們好像在吃螃蟹。」

「此話怎講？」

聽您在說：「把腿掰開！」

「四更天呢？」

「四更天好像您的岳母大人來了。」

「此話怎講？」

奴才聽見娘娘高聲喊道：「哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！」

「五更天呢？」

「您跟娘娘在下象棋。」

「此話怎講？」

「再來一砲，再來一砲！」

[8-}]

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＊＊妳的傻，卻誤了妳一生！＊＊

有位女人，家庭很幸福，不但生活富裕，先生也很疼愛她。

有一天，她認識了一位年輕人，這年輕人的甜言蜜語使她心動了，

兩人發生不正常的感情。

後來年輕人對她說：「偷偷摸摸的不自由，我們乾脆離開家鄉，

到新天地建立屬於我們的家。」女人聽了覺得很有道理。

就趁先生外出時，拿了家裡所有最值錢的財物，到港口與年輕人會合。

年輕人說：「妳先把東西給我，等我運到對岸再回來載妳，要不然被抓到就不堪設想。」

女人也認為有理，就把所有財寶交給他，自己留在原地等待。

沒想到，一天、兩天、三天過去了，年輕人就這樣一去不回。

她又餓又冷，可是不敢回去，實在萬般無奈。

突然，她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去，那隻鳥還在奮力掙扎。

狼狗跑到水邊，看到水中有一條魚，就把鳥放下，要去咬魚；

結果魚游走了，鳥也飛走了。

女人看了，忍不住笑說：「這隻狼狗真傻，已有一隻這麼好的鳥，居然放棄而去咬魚，結果鳥和魚都得不到，真是傻啊！」

狼狗回頭說：「我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！」

此時這愚癡的女人才如夢初醒，懊悔地說：「我居然為了那種人，放棄愛我的先生及穩定的家庭，毀了一生幸福，這都是貪慾害的啊！」

凡夫總是縱心所欲，雖有短暫的快樂，終究會害了自己。

日常生活中難免會遇到一些境界而心動，但是要趕緊提起正念化解貪欲，才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。

這個故事讓我們瞭解到一個深切的道理……
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原來有些狼狗是會說話的……

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＊＊上帝的笑話＊＊

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」　

上帝：「我眨一下眼

信徒：「那麼10億元錢呢？」　

上帝：「不過是我的一根頭髮而已。」　

信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。」　

上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」　

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長歎：上帝呀，為什麼對我這麼不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」

5、在理髮店，神父理完發交錢時，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。　

過了幾天，一個警官理髮後要交錢，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」　

第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。　

又過了幾天，一政府官員來理髮，交錢時，理髮師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理髮師看見門前站了一排政府官員

6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裡掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫克林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」

　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」

　　上帝又了一下手，砰！……

　　老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」　

　　小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」　

　　小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」　

　　所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」　

（第９個最好笑了啦~）

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＊＊小明殺了周杰倫，還藏屍＊＊

有一天，小明上課東張西望，下課時，老師為了處罰他，給了他一本筆記本要他出去抄東西。
走出教室，就聽到有人說：我殺了人。
小明覺得不錯就把它抄了起來。
走著走著，又看到周杰倫來到他們學校，就有人一直在叫：周杰倫！
於是小明就把它抄了下來。
走到操場，就有人唱歌唱到：路邊一棵榕樹下...
於是小明就抄了起來。
小明走著走著來到了福利社，聽到有人說：無敵鐵金鋼。
小明覺得不錯就又抄了下來。
最後呢。
放學了，聽到有一個大人對小孩說：嗯~妳今天很乖我帶妳去麥當勞。
小孩就說：那是我最想去的地方。
小明覺得不錯又抄了下來。
於是小明回教室。
老師問：你學到了什麼?
小明說：我殺了人。
老師驚訝的問：你殺了誰?
小明說：周杰倫！
老師問：你把他的屍體埋在哪裡?
小明說：路邊一顆榕樹下...
老師說：你以為你是誰阿?
小明說：無敵鐵金鋼
老師說：你.....你在說我就把你送去警察局！
小明說：那是我最想去的地方

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