這或許就是真正的愛情吧！？有這麼多人生裡頭一回的感受，真奇怪以前怎麼都沒感覺。
　　在表白的時候，發現第一次真正的悸動。
　　在關懷的時候，發現第一次除了家人之外的擁有。
　　在嬉鬧的時候，發現第一次真正的快樂。
　　在溫存的時候，發現第一次完全的託付。
　　在見不到面的時候，發現…現在…苦澀的相思…
　　－第一次知道，思念的味道竟然是苦的！

　　也許是關注了，才知道原來他有這麼忙。雖然他給我的愛與疼惜仍是細膩的，但每一次來電話，總是加班的空檔，每一次碰面，都是加班後疲倦的身影，讓人～捨不得去吵他。
　　我不太敢打電話給龍貓。也許是自己過度敏感，我很怕聽到他在忙碌時倉促的聲音，那會讓自己忍不住要多想，想他是不是生氣了，不耐煩了，甚至，不愛我了！我寧願讓自己一直相信他，相信只要他一有空就會想到我的。
　　是哪裡惹來這麼多愁緒，我真的不知道。記得以前跟裕華在一起的時候，我什麼都不用想，不會想，因為裕華知道我每一個會想說話想出去的空閒，他從未缺席。可是，我只擁有龍貓那一點點少得可憐的心房。

　　我愛上了寫字，那幾乎已經變成唯一可以排解思念的方法。我常常不停的寫，想念，猜測，生氣，體諒，自責，塞滿一張又一張的白紙。

　　－昨晚，龍貓在回我電話時的口氣那樣生硬冷淡，雖然我知道一定是他老婆在旁邊，但，忽地就那麼遺憾甚至生氣了起來…
　　－為什麼愛一個人，必須遵守那麼多的規則呢？不能吵他，不能被發現，不能任性，不能再當個小孩…我突然想起，我曾經那麼討厭被當成一個小孩…
　　－今天出去的時候，我噴了一些香水，我竟覺察他的閃躲！我該難過，還是該責怪自己的粗心呢？他會不會不再相信我愛他了呢？我怎麼辦？…
　　－不，我怎麼能這麼不成熟呢！他還說，他喜歡聽我吱吱喳喳地說個沒完，不是嗎？他只是想要安靜地愛我，沒有狀況，我們才能長久，我不應該多想…
　　－我覺得我好像喝了混著一盎司的沉默和一盎司的石化，外加二分之一盎司的混亂，調出來的酒，還有中毒的檸檬薄片斜擱在玻璃杯的邊邊…
　　
　　就這樣，胡亂的思緒充塞在腦袋和心頭，每一次見面都像累積了一世紀那麼久又那麼多的思念，只等著要宣洩。我抱著他無言的時間越來越長。我不能開口，不能把我那些亂七八糟的矛盾情緒全部丟給他，更何況一開口，就是淚水。
　　我覺得自己已經亂了，又想要堅強懂事，又想要天真無憂，我不懂這些情緒，幾乎連面對他的時候都開始失控！
　　這幾次碰面，我常常望他看著看著，就掉下了眼淚。我看得出他的心疼後面有更深的無奈，安慰的話像多餘，我慶幸他沒有說，但渴望的心又怪他沒有說。我常常要問一些腦袋裡胡思的問題，愛不愛我？想不想我？會不會有一天不理我？…每次，都只是讓他又敲著我的腦袋，皺起眉頭無奈地說－『不會～～！！要說幾遍呢？妳這小腦袋瓜…』不知道，是不是因為喜歡聽到這句話時，那安心的感覺，我變得更愛問了…　　（待續）