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篇名: 笑口要常開
作者: 風中精靈	日期: 2010.10.20　　天氣: 　心情:

【台灣老闆的菜英文】　
　某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲
有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
　老闆在公文後面短短簽下：「go you a head! 」
　經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理
行李。臨出發那一刻，被秘書擋下來。
　秘書：「你要幹什麼？」
　經理：「去歐洲開會啊！」
　秘書：「老闆同意了嗎？」
　經理：「老闆不是批 go you a head 嗎？」
　秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎
？老闆的意思是：去你個頭！」

【農夫vs律師】　
　有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片
給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道：『你好像
受驚不小，喝一口吧!酒可以定定神…』，律師就喝了一小口。
　『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：「再喝幾口吧!』在農
夫勸說下，律師又喝了5、6口，然後律師提議說：「你也喝幾口
吧』
『我不要」農夫說：「我在等交通警察』

【炒股】
　昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？
　他說：像嬰兒般睡眠。
　我說：不愧是高手！這都能睡得著！
　他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會再睡。

【飛行員】
　一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小
姐很好奇的問：『你為何笑得那麼開心啊？』只見他說：「他們
知道我逃出來，一定會氣瘋的．哈哈哈」

【菩薩】
男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：啥事呀？
男精神病患者：你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：我什麼時候生過你這個兒子！
　
【地震】
1.國家地震局專家再一次嚴正公告：
　今晚到明天，或者今後15年，不震就不震，震了就震了，震多
少級，震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心，
害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，並保持正常生活秩序，不
要沒事瞎他媽傳謠言，搞得我們也好恐怖。
　盡快把多餘的房子賣掉。地震來了才知道，不動產原來也會動
的，而且動起來要人命。
　學習點常識，初一睡家裡十五睡帳篷，因為躲得過初一躲不過
十五；可以出家當和尚，但別睡廟裡，因為跑得了和尚跑不了廟

　
2.有個朋友說地震時騎車在天府廣場人民南路上，他看到毛主席
在跟他招手。當時嚇得差點悖過氣暈倒……停下來才知道在地震
。
　
3.一個非洲黑娃兒到成都旅遊，入住一家賓館，這時地震發生使
賓館著火，黑娃兒以最快的速度衝到空曠的平地，這時救火的消
防隊員很驚訝的說道：「還真沒見過被燒焦了還跑得這麼快的！
」。
　
4.北川一老大爺，被俄羅斯救援隊從廢墟中解救出來，一看，周
圍全是金髮碧眼的老外，大爺就說了：「地震兇噢！老子被挖出
來後看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！」　

　【釣魚】
老婆：你記不記得去年元宵節，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

【是我沒錯！】
一女子拿一張支票到銀行兌現。
出納員：你能證明是你本人嗎？
女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人
！

　【局部地區有雨】
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。
一天吃飯時，問家人：局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有
雨。

【我也是剛到】
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。
一員警過來問：發生什麼事了？
醉漢回答：不清楚，我也是剛到！

【護士說】
病人：我一進去就聽到護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是
非常簡單的。’
醫生：說的不錯。
病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！

【別擔心】
病人在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？
醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了60萬！

【你要把我推到哪？】
小夏白天殺豬，晚上到醫院工作賺錢。
某晚他推一重症老婦進手術室；
老婦認得他，驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！

: 【洗衣店】
: 老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張耶！我們要送什麼好呢
？』
: 老王：『我們送個匾額？』
: 老張：『上面要寫些什麼好呢？』
: 老王：『就寫" 還我清白"！』
:　

:　【老公和老婆的各一封分離信】
: 親愛的丈夫：
: 　昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息，老實
說：我對你的前途有一點擔憂。經過我詳細的考慮，我認為我還
是離開你比較好，我們在一起己經七年了，七年來我自問已盡力
做一個好太太。上星期,我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的
菜，買了一套新的睡衣，你回到家，一餐飯吃了兩分鐘就去看電
視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼，我多渴望你可以抱我
一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好！無論如何，我走了，請
保重！
: 註:請不要找我，我己經搬去同偉文一起住，重新建立一個美好
的生活，以彌補我未選擇他卻嫁給你的遺憾!

: 　　　　你的前任太太
: 親愛的前任太太：
: 　收到妳的分手信，我感到無限傷心！沒錯，妳我在一起己經
七年，只不過你是否是一個好太太，我內心卻有疑問？我去看電
視，只是因為我不想聽妳嘮叨，不過似乎作用不大，當然，在上
星期我留意到你剪短了頭髮不過，我看到的第一個印象，覺得妳
好像一個男人，妳要知道，我不願講假話，又不想傷妳的心，所
以我沒講甚麼話。妳煮那頓晚餐，的確是花了很多心思，不過，
不知道妳記不記得，當妳在煮那頓飯的時候，好像把當我成是偉
文一樣，我己經不吃豬肉十幾年了，可能妳太大意了。那一套睡
衣，在上星期穿著時，也不除掉價錢吊牌，上面寫著$4,999，而
上星期偉文向我借了五千元，我希望那是一個巧合。但無論如何
，我內心還是愛著妳的，所以日前當我知道自己中了三億大樂透
時，立即辭職，買了兩張機票，想和妳去夏威夷渡假。但當我回
到家想和妳講時，妳己經走了，或許冥冥中自有主宰，妳我真的
是無緣！今日我去律師事務所幫妳問了，如果離婚我要分多少錢
給妳，那知律師看了妳寫給我的那封信，就說一分錢都不需要給
。那也好啦！
: 　　　　　你的前任老公
:
: 【內褲】
: 一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有
七條內褲，奇怪問原因，
: 中國人回答：「SUN,MON,TUE,WED,...SAT。」官員明白一天一
條。
: 接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，
奇怪問原因，
: 法國人回答﹕「MON,TUE,WED,THU,FRI。」
: 官員很疑惑的問：「星期六，日如何？」法國人回答﹕「NO
WEAR.」
: 官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。
: 接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解，忙問
如何多出這麼多？
: 印度人慢悠悠回答﹕「JAN,FEB,MAR,APR..........」
:
: 【警犬】
: 小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買
。
: 幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登
廣告的人…
: 小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
: 對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警
犬！」
:
: 【狗明星】
: 有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經
紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一
次。
: 當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小
狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽
約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，老闆問：「怎
麼回事？」
: 經紀人無奈的表示：
: 「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈
太複雜了！」
:
:
: 【陰錯陽差】
: 住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛
羅里達度假。
: 先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、
租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網
際網路電視，送了封電子信給太太。
: 遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住
址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的
中年婦女的電子信箱裡。
: 這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發
個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大
叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事
，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
: 只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為
妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時
記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發
Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」

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