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篇名: 回憶～思（８）
作者: 爛好人	日期: 2007.07.02　　天氣: 　心情:

９１年１０月２３日～～～無緣！
　　
　　　好久不見!妳好嗎? 我知道我讓妳失望了!妳

對我也沒有半點感覺了!只是有些話我還是想讓妳知

道.畢竟我還是對妳一往情深.我也知道我倆已經不

可能了.但我並不會怪妳無情.只怪我自己沒有好好

保護我倆的關係!總是逼妳做妳不喜歡的事!自己也

沒有本事!而使得妳對我沒有感覺了!一切都是我自

己一手造成的! 想起妳告訴我對我說"妳對我沒有

感覺了"的那一天.我的心中一片空白.不知所措!

且從那一天起妳就不曾理過我.我的心情一下掉到

谷底.也因為妳要考試.我更不知所措.心中所想.

如果找妳談清楚或許會得到答案.但必然會影響到

妳的考試.但如果不何妳談清楚可能我倆就沒有美

好的將來! 兩個問題相較之下.我決定以妳考試為

主.(抱歉最後還是影響到妳)可是這個決定使我更

加痛苦.我不得不將我自己關閉起來.一日復一日.

腦中所想的全是我倆過去的點點滴滴!使我幾乎面

臨絕境!我倆為何會走到這一步?是我沒有用.我使

妳離開我!我真的覺得我自己好無能～最後逼不得

已只好利用禮拜天!去偷看妳.每日等待數小時只為

見妳一面.我不後悔.(不好意思又影響到妳)日子一

天一天的過去我幾乎就要崩潰! 直到妳考試時候我

又做了一件讓妳難過的事.使妳真正的離開我.其實

考試的前天我本來一大早就要到妳家去等妳送妳們

去台北.但前一天我父親卻告訴我我家房子這幾天

要拆除一角.必須把貨品搬走!使我不得不利用一大

早就回家搬.我利用一個早上做完一天的工作量.最

後到台中時發現已經慢了一步～

其實我曾考量何時北上.我知道我北上也沒有用.但

我還是放心不下.還是北上.當我北上之後.當晚一個

人在考試院前.我真的不知道我應該如何？想回台中

.但還是放心不下只好一整晚看著手機.莫名其妙的等

待!我知道我很笨.但就是放心不下!對不起打擾到妳

了! 說的這麼多沒有其他用意!只是想讓妳瞭解.我不

是故意要影響妳的考試.對不起! 希望我以後能用這

一個信箱.與妳通信好嗎?

愛妳而無緣的老公上

９１年１０月２４日～～～邂逅！
　　　
　　　展信愉快!最近好嗎?萬事是否順利?好想知道

妳的近況! 又到十月底了.記得5年前的現在.正是妳

我邂逅的時候.也可以說是我開始追妳的時候!那時候

的我真是百感交集! 我曾經為妳痛苦萬分.使全班同

學嚇一跳.我倆也曾經透過電話徹夜長談.更曾一起翹

課同遊六福村.記得那一次是我第一次牽妳的手.這是

我畢生難忘之事!也為了妳連雲霄飛車都不敢坐的我

.竟然坐大怒神!想起來到現在都會怕! 雖然那時妳對

我並沒有太大的感覺.但是我卻是覺得自己幸福無比

!初嘗愛情滋味的我.不管能否改變妳我不同的觀念.

一心一意只愛著妳.(目前也是依然深愛著妳)凡事順

著妳.妳可以說是我的全部! 但也造成妳不少的困擾

!對不起!可是我從不會後悔.畢竟甜美的回憶是萬金

難買!相信妳也有同感吧! 百年修得同船渡.千年修得

共枕眠!說這麼多無非想要讓妳知道緣份得來不意.雖

然妳我已經不可能共枕眠了.但是我倆畢竟有過一段

感情.而且並非因誰對不起誰而分手的.妳大可不必如

此對待我.畢竟是妳對我沒有感覺而不是我對妳沒有

感覺.希望妳能稍微替我想一下!畢竟我還是深愛著妳

的! 不好意思!我並沒有責怪妳的意思!只是覺得我倆

不一定要如此.妳要我離開妳!妳不想耽誤我的未來!

我都可以做到.所以妳不必如此對待我.如果妳是為我

好的話.請不要如此待我.這樣只會使我更痛苦而已!

抱歉!說了這麼多.原諒我!因為我的心情也只能跟妳

說而已.請多包涵! 最後祝妳身體健康!金榜題名!心

想事成!萬事如意!

永遠愛妳的老公上!

９１年１０月２５日～～～夢！
　　
　　　展信愉悅!今天過的好嗎?身體無虞吧! 昨晚又

夢見我倆重遊故地!雖然妳我並沒有親密之動作(夢中)

但是那一種感覺真好.今早回想起來真是.... 心中百

感交集.因為夢醒而回到現時.身邊的妳卻早已多日不見

! 右手臂的甜蜜負擔也消失已久.而夢中卻是如此真實

.美好與舒服! 真是希望夢永遠不要醒..... 人生何嘗

不是一場夢.人生的每一個階段都是一場夢! 只看這一

場夢長或短而已.會不會延續而已!所謂人生如夢.夢如

人生! 但人一生中只有一次真愛.真心真意付出最深最

深的感情! 相信妳就是我這一生的(這一次).我知道我

這一生是不可能像這一次一樣的如此付出我的感情了!

相信妳也是如此吧!(因妳曾經告訴我) 其實我真的很想

知道.妳是如何看待我倆的這一段感情! 從以前到現在

我都一直要妳告訴我"妳在想什麼""妳想怎麼做" "為什

麼"這也是我心中的疑問.我並不是想去干涉妳.改變妳

. 而是我重視妳.關心妳!希望我能夠配合妳.使事情更

美好! 最後還是希望妳能夠告訴我!謝謝妳!

祝妳健康快樂!

一生中最愛妳的老公上

９１年１０月２６日～～～感觸！
　　

　　　展信愉悅!今天過的好嗎?身體無虞吧! 分手至今

已經過ㄋ數月.不知妳除了妳的考試與前途之外. 是否

曾經想過我.想過我倆的過去點滴.我想或多或少有一點

吧! 其實從分手那一天起.我的腦中無時無刻不想著妳.

與我倆過去的點點滴滴!也因如此使我成為失眠族的一員

.在這一場一場的夜摧殘之下.我已經不成人形.也憔悴ㄋ

.每日過著暗無天日.日月不分的生活...... 這些日子以

來我深深的感覺到.我是如此的沒有用.以往我總是認為

．我非池中物.我是一位不平凡的人.我是無所不能的!

但經過這些日子後.我深深的覺得不然.事實上我是如此

的沒有用.如此的無能.這不是諷刺的話.也不是反話.是

我發至內心的感觸! 我曾在內心發誓.我一定要為了妳

未來的幸福.發奮圖強 .不管妳如何對待我.也不管妳是

否對我還有沒有感覺.只要是為了妳.要我上刀山.下油

鍋.我都會去做.誰叫妳是我這一生中的最愛!我無怨無

悔! 我也曾想過.在我還沒有出人頭地以前.我不會對妳

有半點非份之想.當然我知道妳不是這樣的人.妳也不是

因為如此而對我沒有感覺.但是我卻是認為愛她就是要

她幸福!而不是一起吃苦!所以說為了妳.不管我有沒有

得到甚麼.我都會義不容辭! 最後希望妳一天比一天好!

身體健康快樂!萬事如意～～～

為ㄋ妳無怨無悔的老公上

～～待續～～

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