小李要移民到美國，

領導問他："你對你的工資不滿意嗎？"

小李說："滿意。 " "對你的住房不滿意？ "

 "滿意" "那是上網環境? "

"也滿意""對醫療，孩子上學都不滿意？" "都滿意！"

"既然你都滿意為什麼還要移民？ "

 "因為那裡允許有不滿意！ " 



















命令保鏢從10樓跳下去

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，

美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，

保鏢跪下說：

"別這樣，我還有家人。"。

於是美國總統心軟了。

中國領導人命令保鏢跳下去，

中國保鏢二話不說就要跳。

美國總統嚇得趕緊拉住他。

中國保鏢說："別這樣，我還有家人。"

搶錢

索馬里海盜："三百萬美元,一口價！"

中方官員："二百五十萬！"

海盜:"你當我傻啊？

我知道你們說二百五是罵人的！"

中方官員：

"三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！ "

海盜熱淚盈眶伸拇指：

"搶錢還是你們狠！


















解氣

每次老婆和老公吵架，

老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，

老公就很好奇地問老婆：

"在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？"

老婆說："刷馬桶！"

老公問："刷馬桶也能解氣？"

老婆說："不知道，反正用的都是你的牙刷。

女式三角褲

局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，

揮著一條女式三角褲對局長說："我老公晚上回家

竟然穿了女人的內褲，您一定要管管"。

局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。

晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，

對局長說："以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天"。

聊天談工資

男同學出差到某地，

女同學去看他，兩人聊天談到工資，

男同學問："你稅後多少錢？ "

女同學臉一紅，小聲說：

"跟老同學睡還提啥錢，

 你先上床，我去洗個澡。"















請問怎樣才能活到100歲？

某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？" !

醫生："第一，戒酒。 "某人：" 我從不喝酒。 "

醫生："第二，戒色。 "某人："我一點不討女人喜 歡。

醫生："第三，少吃肉。 "某人："我是個素食者！ "

醫生："那您活那麼久幹嘛？ "