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篇名: 情人節過了
作者: ★戠子☆	日期: 2009.02.15　　天氣: 　心情:

　
半夜了
　
情人節過了兩個小時又三十九分
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　四十二秒
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　『此文完結的時候　想必更晚吧』
　
　
　
　
最近　我一直反覆想起傻人這個詞
　
我認為　傻人是好人的一種轉職　為了讓自己好的演化
　
畢竟　一直痛著痛著　再開朗的笑容也會流淚

　
【好人；傻人】　←有興趣就點進去看看吧
　
　
　
　
　
而傻人　會再怎麼演化呢？
　
這社會　可不會這麼輕易放過它
　
彷彿以吞噬希望為食糧的這世界　可沒放棄過任何一個人
　
　
　　　　　　　　　　因為　沒希望只是在準備下一個希望
　
　　　　　　　　　　　　　　而下一個希望　只是在準備下一個失去
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無限迴圈　直到屍白骨寒
　
　
　
　
　
看著傻人朋友也好陣子了
　
沒有演化得更好　也沒有谷底可跌了
　
　
『情人節就這樣過了，真的不會難過？』
我在ＭＳＮ敲著問，因為我覺得這很難過。
　
　
「我該難過什麼？」
　
　
我怎麼　好像看見那笑容笑得如此淡然？
　　
因為沒得失去了　所以不用難過？
　
傻人朋友丟了個很大的笑臉　然後叫我別想這麼多
　
　
然後畫面一轉
　
我逛到了某陌生人的部落格　裡頭只有毒辣的嘲諷
　
他文裡提到了一句他常愛說的話：想要做自己　就別在那邊喊痛
　
這個人很聰明　很有見解　很有邏輯　同時也很主觀
　　　（當然不會只是說了上面那句話　他就給我這樣的感覺）
　
不過　這世界正缺乏這種毀滅夢想的殺手
　
　
　　　　不知道幸還是不幸　我身邊就認識了一個
　
　　　　　　　　要不是年齡跟職業太天差地遠　我一定認為這是我友人的部落格
　
　
　
　
傻人朋友
　
毀滅夢想的殺手
　
認識了這樣兩個極端的物種　我算開了眼界
　
　
　　　　　　　　但相同的　他們都沒了夢想
　
　　　　　　　　或者說　他們有　只是不要了　然後丟進背包的內袋　拉上拉鍊
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我放下猜測
　
　
　
　
　
看看我自己　又是怎樣的人
　
問問我自己　想是怎樣的人
　
我沒殺手般的嘴巴　能把人從天堂或地獄說回現實
　
我沒傻人般的心臟　能面不改色接受希望破碎聲響
　
　
我手握著的　是自己的煩惱　自己的悲傷　屬於自己
　
　
　
我已經有無數載的寒冬陪葬在失落的孤墳
　
我無法再不正視我的世界並不是只剩太陽月亮　還有其他星光
　
我知道我不會坦然　不會淡然　更不會漠然
　
我仍在掙扎著　想要咆嘯
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　但是　我要換方向了
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　善良太重　我不想搬了
　
　
　
＊＊＊＊＊＊＊＊　殘忍的是　人會成長　＊＊＊＊＊＊＊＊
　
　
不如這樣.
　
天快亮了　你的心呢
他曾經屬於我的
我該走了　你的手呢
有沒有一點點捨不得
　
每一件不得不放手的玩具
總算帶來過快樂
每一段不得不完結的關系
只是一種選擇
　
＊如果美好記憶　還算難忘
　為什麼　還會記得悲傷
　
　不如這樣　我們一直擁抱到天亮
　如果關懷是種補償　還有什麼不能原諒
　倒不如這樣　我們回到擁抱的現場
　証明感情總是善良　殘忍的是人會成長
　
來的來了　走的走了
我們還要求什麼
你是我的　我是你的
只是一首太溫柔的歌
　
　
　
　　　　　　　　　　　　我想要的世界　不會只剩難忘、補償、原諒
　
　
　
　
［不如這樣］

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