最近，越來越有種回到小時候的感覺

童年的我，沒有歡笑

父母的忙碌，讓我沒有依賴

小時候的我很愛哭

真的，很愛哭

或許，是想引起父母的注意




國小六年

每一次的懇親會，每一次的校外教學

每一次的園遊會，每一次的家庭訪問

我的父母總是缺席

我從沒問過「會不會來」

久了，也就習慣了

不吵、不鬧、不哭，因為他們總是好忙

也許就是因為這樣

爸媽就沒注意我的落寞




媽媽總是不讓我跟其他同學有多的接觸

所以，小學六年在沒有父母的參與下，孤單的成長

國中的三年

我渴望有同學，有朋友

漸漸的，我開始不聽話

變的叛逆

或許就是因為這樣

媽媽管得更嚴

因為國小六年的我，並沒有同學朋友帶壞我

就因為此，媽媽就更不讓我跟同學相處接觸

放學就是回家




我受不了一個人的孤單

我離家出走

我只是想要有人陪我

為什麼你們只看到我的壞

只看到朋友同學對我的影響

只看到表面上的情緒

卻看不見我的孤單

就連心理輔導師都看不見我的孤寂

是我藏的太好

還是你們根本就看不見




每晚抱著布娃娃哭到睡著

這是我的童年記憶

沒有人聽

沒有人理

沒有人陪

只有一只布娃娃

我敢說，就只剩它只到我的心

可惜，它從來不說話

我以為，不再有人懂





直到老公的出現，當時的他看得出我強裝出來的堅強

我以為，我遇到懂我的人了

然，還是不懂

在愛情哩，我感謝他的出現

我以為老公能為我揮去童年的孤寂

但，事與願違

我還是得...抱著布娃娃....哭到睡著

到頭來，還是只有布娃娃最懂我的心




可悲呀

過了23年，孤單了23年

父母的忙，忘了子女的心

老公的愛，忘了妻子的心

可悲呀

往後的人生，終究得孤單的過

我嫁人了耶！有子女了耶！

但是少了可以分享的人

可以像三姑六婆的那種分享



魚與熊掌不得兼顧

事業有成，家庭呢

我是不必擔憂麵包

老公幫我顧得好好

但是...卻不懂我的心

我敢說...做我父母的女兒

他們未必了解我這女兒

我敢說...結婚那麼多年了

老公未必全然了解我這妻子