回了嗎？」

「我想，目前是不可能了。」

「我是不是馬上要離開，留在這裡是否會讓妳討厭呢？」

他的聲音仍是帶著笑意，但是我卻嗅到了心酸的氣味，在那瞬間我覺得我是依戀他的，依戀那種心酸的感覺，在愛情裡好像總是要受點苦才能夠顯出他的質感，那個時候的我真的是這麼想的。

他離開之後，我們就不再聯絡了，朋友之間傳起我們分手的流言，他都要急急出來解釋，他說只是他做不到我的要求，他還是會繼續努力，覺得一切還是會有希望的。他沒有來找我期待我回心轉意，他只是安安靜靜的等在那裡，也許現在我能夠了解他的情緒和忍耐，但當時我卻埋怨他的安靜和無求。

時間過去，對於愛情的理解讓我陷於一種更惶恐的境地。我和他就不聯絡了，沒有人相信十年的感情就這樣一筆勾消，我也不信，我總是以為在他的心裡永遠會佔著最重要的地位，只要我願意，永遠可以回到他為我預留的寶座，獨一無二的做著他心目的女王，我以為他一直思念著我，雖然我們兩個暫時沒有聯繫……。

與他分開的時間裡，斷斷續續和幾個男人交往，但是這樣的尋求讓我更加的疲倦與不耐，在夜半喝醉了酒我經常會不能抑制的大哭，打電話給朋友，「世界上究竟有沒有真的愛情……早知道是這個樣子，我當初為什麼要分手？」

朋友開始還能好言勤慰，時間一長她被我擾煩了，「那就回去呀！妳對他那麼有把握，那就再回去嘛！妳要的那種情緒可能只有在小說電影裡才會出現吧！現實生活裡，找一個疼你的人才是最重要的。」

開始我並不願意接受這種想法，我的堅持幾乎把自己都撕裂了。那個時候我並不知道自己要什麼？仍然以為真愛是需要好好的追尋的，他試圖聯絡我，但是我放棄了去見他的念頭，甚至在他的手機裡留言，要他從此就了對我的念頭，他總是不知道他令人多麼的窒息，而我需要的是自由的呼吸。

幾天後他打電話來，聽到他的聲音，我刻意的噤聲，他安靜許久，輕輕嘆一口氣，原來我會讓你那麼的不樂，我很抱歉。」他掛上電話，從此兩人是真正的失去聯絡。

我帶走大部分的積畜到歐洲流浪大半年，但是發現再浪漫的地方，仍是一天天的過日子，吃飯、喝茶、曬太陽和睡覺，那時我慢慢體會最基本、最原始但也許是最好的。在歐洲對於浪漫的耽溺中，我生病了，病因始終查不出來，總是微微的發燒，身上出著紅疹，終於我用盡了錢只剩機票，我回家了，家裡水、電、電話費全部因為沒有繳錢而停用了，我掙扎到巷口打公共電話給他，電話是他小妹接的，聽到我的聲音，她似乎很不自在。

「妳哥哥呢？」

「他搬出去住，他現在已經不住在這裡。」

「為什麼？」

「靜芝姐，妳什麼都不知道嗎？哥上個月已經結婚了……」

我沒有說什麼，手放開了話筒，覺得心裡好多東西慢慢在融化，讓我無法再完整拼湊，原來人生有時候要的只是最簡單的東西。

總是晴天也是一件幸福的事情。