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篇名: 潮濕的台北
作者: 棉花糖饅頭	日期: 2011.05.13　　天氣: 　心情:

回台北了昨天
本來想說要下禮拜再回來過生日的
但是臨時接到通知面試的電話就提早回來啦~

台北的天空總是陰陰的呢這幾天
昨天中午媽媽在跟我聊爸爸生病的情況講著講著忽然哭了起來害我嚇到
又說了什麼現在第四期是最嚴重的只是他們不想讓我們擔心所以沒告訴我們
又說什麼某阿姨的老公也是好了三年之後忽然走掉
那個阿姨還叫媽媽要有心理準備但是她不想聽那些不要相信之類的
又說我說什麼要回來過生日的她根本也沒心情

其實我沒有要他們還特別幫我過生日的意思我只是說我要和朋友去吃飯

而讓我感到訝異的是我竟然在聽到這些情況的時候沒有嚎啕大哭也沒有心慌到不行
是因為我覺得爸爸化療都快做完了不會有問題還是因為我根本無法想像老媽說的那些事情會有發生的可能
是因為無法理解到嚴重性多大   還是因為我真的無法提心吊膽哀傷的過每一天
還是因為我真的太冷血?!

我聽到第四期的時候第一個反應是啊?第四期?是我聽錯嗎? 到現在我還是不知道是不是我聽錯也不敢問
媽媽說她不想相信不想去想那些事情哭起來的時候我想到的卻是原來媽真的很愛爸爸阿雖然一天到晚抱怨來抱怨去的
我在家總是比較內斂的孩子可能是因為小時候是給阿姨撫養的關係雖然幼稚園小學就回家了
但我總會猜想是不是這樣使我比較不敢在家中表達情緒呢也使我爸媽容易覺得我不在乎
因為很多事如果大人沒明講我就不太會去想去揣摩腦筋不會轉彎而我也覺得在家裡對我最重要的是我姐姐而不是爸媽
這樣講好像有點對不起他們但是從小又覺得爸爸對姐姐比較好媽媽對弟弟比較好而我是卡在中間多出來的那個
不跟爸爸或媽媽特別親這大概就是所謂的老二情結吧

聽到媽媽說的話我只是覺得悶悶的有種什麼東西壓在了心裡的樣子但哭不出來奇怪了我平常的淚腺還蠻發達的阿
從小時候開始聽到某個親戚過世的消息我總會不自覺得想著有一天當我身邊的人過世了我會不會在喪禮上哭泣呢?
就像過世的奶奶雖然每年過年都要回去小時候甚至一個禮拜會回去一次但卻覺得只是熟悉沒有親密
在喪禮上我的難過大概一部份是為了奶奶更大的部分是為了哭得很淒慘的姑姑和堅強的爸爸吧

真是篇哀傷的日記阿
還好我從來不喜歡為難自己
每次遇到不開心的事我都會想反正都這樣了也不能怎樣就放下點看開點
我不喜歡讓自己陷入不開心的情緒裡因為無論如何日子總是要過下去的開心也是一天難過也是一天不是嗎

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