感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲
宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差
愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲

網友傳了一個笑話給我：
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：
「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」
結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題

因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」
美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」
亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」



我看了之後，苦笑了很久
我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：
我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」
多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊！
原來我活的人生「好像不是」我要的人生

我也常碰到在戀愛、工作的選擇上
為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人
我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」
我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫
而是自己根本不知道自己想要什麼

很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短
把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定
有自己看法的人少之又少
是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡
為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人

「太有主見」總被當作負面批評
「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞
只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」
就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法
往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」
因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」
也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」



自己的看法，來自對自己的信心
不久前，我訪問了一對父子檔
父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理
目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是
他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見
我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？

爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法
在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論
要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？
兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢
他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好
                我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」

很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說
儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」
這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧
這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心



我們不會天生就有自己的看法
也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的對話練習
遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？不要急著問別人
當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾
那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣

再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子
芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家
高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學
她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨
沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比

「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊
    該怎麼辦？我去問問學校，看看媽媽能不能跟著去……」
芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單
母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，父母即使要隨行
也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒
也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右

「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」
在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫
「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖
  我看--那邊的治安並沒想像中的好，不要去算了……」

芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也可能被謀殺
結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師
幸好輔導老師滿了解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全
而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行
回來之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了
更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩



這算是個溫馨可愛的例子：
放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段
怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。
但如果一味的擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實
照顧者和被照顧者就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係
本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀
演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了
共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成

有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住
沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽
有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進來
赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：
「哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」

小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧
然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚
岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍
丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？



這可不是「罕見案例」
當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫
相信每個人家隔壁就能找到現成的例子：
因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音
這些家庭糾紛如何解決？真的很難
放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的練習
在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重

有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」
不只自己家的事常要勞煩女友代為處理，連生病跟老闆請假也要女友打電話
在與她信件往返中，我大概也嗅出問題所在：
她自己相當能幹，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：
「沒關係，有我在，我來想辦法」的女孩
她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將，男友怎能不變成阿斗呢？

不只是在親子關係裡，在任何感情關係中
比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲
寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大
大到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭
對宿主充滿怨言，並不會感到幸福

愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲

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我很慶幸自己不是在那種家庭出生的
我的父親在觀念上很開明，所以我自幼就有自己的想法
雖然還是得無條件的聽從長輩的話，但至少我有發聲的權力
遺憾的是在學業上我得聽他的，所以我沒辦法走自己想走的路

我想這是很多家長的通病、也是很多孩子的遺憾
不得不說，印象中，我到國小五年級，還不會自己扣扣子
因為我爸總是會在我上學出門前幫我扣

我爸一直到現在，都是家事大小一手包
修馬桶、修手錶、修椅子、換燈泡....
我後母曾半開玩笑地說：有了個萬能的老公，換來的是無能的妻小
這句話，至今我仍一直引以為鑑

但我不能否認，有這樣的長輩，真的很容易讓小孩子學會依賴
所以我期許自己，是個讓孩子去試，去學會什麼叫挫折的爸爸
孩子的人生，我不想干涉太多，也不該由我來左右
不是我不愛他，而是我不希望他跟我小時候一樣





文章裡頭那個芳瑜的媽媽，我想這是很多家長的心聲
日前才看過那個"即刻救援"，去了以後女兒被人蛇集團抓去要賣淫
我告訴自己說，這部片子我要留下來給未來的子女看
讓他們知道父母的擔憂是有緣故的，畢竟你老爹我可不是連恩尼遜

但如果在基本架構下是安全的狀態下，就算出了事，你感嘆的只能是天意弄人
父母再三的阻止孩子去玩水，孩子講不聽偷去，結果不幸溺斃
是玩水本身的錯嗎？是父母沒有管好的錯嗎？是孩子去玩的錯嗎？
都不是，錯是錯在沒有做好安全措施，抑或是同儕間揶揄起鬨的錯

太多時候，總都會有那種
"我沒那麼衰"、"不會是我"、"我就做給你看！"的人
殊不知其實這種人，是最容易招惹死神上門的
身為父母，你只能夠把你所知道的告訴他，幫他注意有什麼遺漏的
之後的，就是祝他玩得開心、祈禱他平安回來

讀過吸引力法則嗎？
當你越想著一件事情時，它就越容易成真
那如果你一直想著"孩子會不會出事"...你覺得你的"念"會帶來什麼？





任何感情都一樣，我們都會希望對方好，總不自覺地，就想幫他做些什麼
我們希望是對方的避風港、希望能讓對方依靠，因為我們愛他(她)
但有時候一個拿捏不準，你就讓他養成了依賴你的習慣

溺愛，不是不行，但前提是你要確定對方有顆知恩知足的心
否則你就真的只會把對方給寵壞
他不會惦記著你的好，而只會在你的不好中大作文章
說他錯？但他對於感受你的好就像空氣就像水一樣，他根本沒感覺
甚至還因為你太好，而感受到壓力感受到排斥

他的確因為不知足而有過失，但這一切你也必須負上責任
什麼事情都一樣，過猶不及都不是件好事
不管是哪種感情....都需要平衡、都需要有來有往
傾斜的天秤，不倒才奇怪

讓他學會獨立、讓他自己去解決問題
讓他知道你不是袖手旁觀而是期許他飛得更遠
這樣的感情，才會長久、才健全