如果你問我：欸，小麥(或有人會叫我小錢)，最近過得怎樣啊？
我一定永遠都是這樣回答你的：就這樣啊
是的，我的生活可以說是千篇一律
上班、下班、上網、下線、睡覺、醒來、外出去赴約、在家當阿宅

我的工作並沒有什麼壓力，了不起偶爾忙一下而已(不忙則矣，一忙忙死人)
我的生活並沒有什麼爆點，籃球、網路、聊天、抓東西、打文章、吃喝拉撒睡
不用懷疑，我就是一個這麼無趣的男人
我自己偶爾都會覺得好笑，心想：誰跟我在一起誰倒楣
所以還是不要危害世人比較好





你問我有什麼興趣嗜好？
我喜歡打球、我喜歡運動、我喜歡唱歌、我喜歡交友、我喜歡寫作、我喜歡閱讀
但沒人找，我不打球不運動；沒人約，我不唱歌不出遊
但沒靈感，我想寫沒得寫；沒動力，我連書皮都懶得摸

你問我有什麼目標？
嗯，還是不要說得好，因為我自己很清楚：我是辦不到的
我知道一定會有人心裡想說：你自己都說你自己辦不到了，那當然就辦不到啊
如果有心你會找到一個方法、如果沒心你會找到一個藉口
的確，我沒有心；如果我有心，我早就不是現在這個樣子了



誰可以告訴我，一個工作穩定且輕鬆，然後還能月入四萬以上的薪水
這樣的工作，我有什麼好嫌的？
明知道這樣的工作不可能也不應該長久
就算我在這待得再久，我永遠也不過就是個系統操作工程師，一個需要輪三班的工作

我的目標總是這麼的遠大，遠大到....我走不到目的地
我想學Oracle、我想考Cisco的證照、我想學網路資安
我想學心理學、我想學日文、我想學開車、我想學下廚、......
雙子座的人絕對不笨，但雙子座的人有時就是太聰明了、目標太多興趣太廣了
聰明到很多事情自己都知道，自己是做不到的
或許有人會問：你怎麼不去補習？我會回答你：因為我是輪三班的工作
每個月上班時間都不固定了，你要我怎麼去補？





每次跟老王(我最要好的朋友)聊天時，我就會很厭惡這樣的自己
論能力我絕不輸他、但論下的苦功我卻永遠贏不了他
他的目標是個能夠幹到管理階層的職位，然後讓他老婆好好顧家帶小孩
如果我跟他一樣有這樣的目標跟動力，我現在早就是至少一個孩子的爸了吧？
每次跟他聊天我都會激發起鬥志，告訴自己要跟他一樣
但沒兩天，我又會悠哉地過我的生活

以前我的身材是170，60的完美身型，除了臉欠扁了點以外
基本上可以說是沒什麼好嫌的 (身高若加個五公分就更完美了)
如今我的身高沒變，但體重卻暴增，成了完蛋身型，加上臉還是那麼的欠扁
基本上可以說是沒什麼好救的 (如果可以砍掉重練就更完美了)

最近我看到中正運動中心、萬華運動中心有健身房以及游泳池
我突然很想很想去運動，把自己糟糕的身材能夠至少練得結實些
三個月3500的季會員真的很誘人啊~~如果每天都去游泳，等於游一次才只要40塊錢
而且會員還享有三個月無時數上限的健身房跟游泳池使用權，真的很划算

但過了幾天，我的衝勁沒了，取而代之的是冷靜下來後的思考
我有可能天天去嗎？別傻了
要看NBA的話，我就會待在電視機前(或電腦前)哪兒都不去
朋友約打球聚餐出遊的話，我也會二話不說去赴約
我一個月還需要去陪我媽三~五天
我能去的時間還剩多少？繳了錢也只是白費而已





我寫這些幹嘛？其實我也不知道
只是打從心底的厭惡自己，打從心底的覺得自己無能，痛恨自己的三分鐘熱度
生於憂患而死於安樂，我想這句話對我而言是再貼切不過了

每當我振奮精神要跟惰性對抗，唸了幾天書、自己在家健身幾天....
沒多久就會突然產生一種很強烈的反感：我不想唸了、我不想健身了
那種厭惡，我無法用文字或語言來形容
那是一種強烈的排斥，胸口彷彿千斤重的東西壓得我很悶，喘不過氣來

爲什麼會這樣？我在猜，可能是因為自己的個性太極端
因為我總是希望自己能做到最好，要做，就要做到完美；不然，就放給它爛
當坐在書桌前看書時，我內心總有種感覺
我明明都有印象，爲什麼我要唸這些？或是：怎麼看都看不通，爲什麼我這麼笨？
簡單一句話：欲速則不達，但我卻又希望能標竿立影的見到成效



曾經，因為女朋友的關係，我白天工作晚上補習
死拼活拼讓我考上了一間不錯的學校；這是我印象中，第一次那麼努力的去唸書
為的是什麼？不是自己，而是為了看到她的笑容、滿足她的願望
因為如果我不重考，我就必須去當兵離開她近兩年的時間
她哭著說她不想剛在一起就離開我，所以我拼
這件事情成為她們親戚每次談到我時，讚不絕口的往事；而我也一直這麼自傲著

現在不用你說我也知道，這樣的想法是錯的
人生應該為了自己而活，為了自己而笑，為了自己而努力著
我很認同也很想做到，所以我至今還在努力調整著自己的觀念
我不想再有那種『為了別人而活、甚至為了對方而死我也甘願』的心態

記得有個朋友說過，她覺得我很有影響力、說服力、有想法、有口才
不為這個社會做點什麼太可惜了
但我很想告訴她：其實我是個很失敗的人，因為我連我自己都說服不了.....

我想不想過更好的生活？我想、我想不想被人尊敬擁簇？我想
但那些對我而言，皆是可有可無的東西；我會想，但我不渴望擁有
很多人都說我不夠愛自己，其實並非如此，只是我要的不多
我要的真的不多，我只要心愛的人一個笑容就可以滿足我
我不需要穿一件上百上千元的衣服，只要能穿得暖，樣式我不討厭就可以了
我不需要吃一頓上百上千塊的大餐，只要能吃得飽，菜色我不排斥就可以了
我不需要住一間數十數百坪的房子，只要能住得了，夠穩固不會垮就可以了
其他的依此類推
有時候，我還是會有我想追求的人事物；但有時候，我又太容易滿足於現況
光是一個"活著"，我就覺得這是很幸福的一件事了





這篇日記，我不是為了讓朋友安慰我而寫的，更不是想聽別人說我的好話
其實是今天的我比較憂鬱比較悲觀，我對自己感到很反感，所以決定寫篇自白文
我很認真的在想，是不是因為小時候喝了太多的牛奶了？
導致我一整個牛脾氣就是很倔、而且還像頭牛一樣需要人家鞭
這讓我很慎重的在考慮，我的孩子是不是要喝媽媽的母奶比較好.....

我知道自己的缺點在哪裡，我甚至知道自己該怎麼改
只是我沒有那個執行力去改變我自己
這樣的男人一點魅力也沒有，誰會喜歡上這種男人才有鬼
連我自己有時都會突然厭惡自己了
大多女人要的都是有遠見、有上進心的男人，我怎麼會不知道？
要裝我是硬裝得出來的，但那一點意義也沒有，所以我不幹這種事



還記得之前交往的對象曾經這麼罵過我
『你不要什麼事情都說船到橋頭自然直好不好！？』
從此我在她面前不再說過"船到橋頭自然直"這句話
但計畫是永遠跟不上變化的
我計畫我要跟她結婚、我計畫我們家裡的家具要買生活工廠或ikea的牌子
我們計畫每年都要出遊兩次、我們計畫未來要讓岳母住我們的家
我們計畫下了班彼此要牽著對方的手去散步.....
這些計畫，成真了嗎？那做了這麼多計畫，又有什麼意義呢？

我不是國家領導人，我也不是公司高階主管
說真的我實在沒必要擁有寬廣的遠見，去看三年五年甚至十年後的變化
而且老實說有這樣視野的男人真的沒幾個人有
不是我吃不到葡萄說葡萄酸，看看台灣多少個沒用的建設就知道了
當然我知道這裡頭也有一些官商勾結或是圖利抽成的弊案
但看看過去那些政治家的宏觀跟現在政客的短視近利就一目了然
又離題了，這也是我的缺點之一，真糟糕

我常說一句話，活在當下
事情發生了，就想著去怎麼處理、怎麼預防下次不會再發生
如果什麼事都要想到未來，我需不需要現在就先買副棺材放家裡以備不時之需？
哈！突然想起我曾經就是跟她講過上面那句話，下場就是她一個禮拜不理我
也難怪我後來再也不敢跟她頂嘴，哈哈哈

其實老實說，男人是真的需要有能看得更遠一點的視野(馬上拿石頭砸自己的腳)
真正成熟的男人，是任何正面的觀念都需要具備的
要能活在當下、能綜觀局面、能不卑不亢.....(太多了，懶得打了)
而我很清楚，我有的是什麼、我缺乏的又是什麼
以及：我‧還不夠成熟





或許，這篇日記是我很氣自己怎麼這麼不爭氣而寫的吧？
也或許，哪一天我開竅了自然就能改過來了吧？
我不知道，但這就是人生有趣之處
即便在人生這一條路，我走錯了這麼多年，但我也不覺得是浪費
因為或許這樣的浪費是必備的
因為如果沒有錯過，又怎麼知道什麼叫對？

對了，在這邊我也先跟大家預告一件事情
最近這陣子我會寫一篇很長很長的小說，其實與其說是小說，還不如說是.....
算了，那不是重點
重點只有一件事情：這個故事的登場人物，都是假名；除了一個豬頭例外
到時候看到那個豬頭不要跟他打招呼嘿~~
為什麼會想寫這個小說？其實就只是心血來潮，別想太多



還有，我相信大家日前看到我寫的球賽心得，應該看得霧煞煞吧？
那是因為，如今我把這裡當成自己的部落格(要說網路上的家也可以)在經營了
不貼照片是因為我不上相，加上我懶
但我的生活點滴、我的想法跟創作，以及其他有的沒的
我都會將它們紀錄在這邊

希望哪一天，我的照片中，會有一張是我跟我女朋友合照的
未來如果有全家福，我也會記得在這邊跟大家分享那份喜悅的
(謎：到時候愛情公寓還存不存在都是個問題......ˋˊ)
噢，對厚，計畫是跟不上變化的，但我們也不能因為會變化而不去變化，你說是吧？

打夠多了，該停筆了
來~~現在我們開放Call in~~有什麼想說的儘管留言嘿~~~^^