前陣子的我，心很累
腦中明明有著很多小說的劇情可以寫，坐在電腦前卻一個字也打不出來
心中明明有很多生活點滴可以表達，打開公寓的草稿卻一件事都不想說
對朋友，對事業，對感情，都有著太多的無力與感慨
而對自己，更多的是厭惡感
我真的很討厭我自己，討厭優點沒有缺點一堆的自己

或許是太多事情都在前陣子發生，也或許是日積月累的不滿剛好在同一時間點爆發
我，看什麼都不順眼；我，動不動就會覺得煩悶
在同事跟朋友面前，我卻依舊是那個嘻嘻哈哈的我；但我內心其實一直在嘶吼
想逃、想關掉手機、想不來公寓寫日記、想不上MSN、想不去找朋友
不管是實體上的、還是精神上，我都想徹底的封閉





我很想求救，只是我求救的表達方式很奇怪
找了幾個不錯的朋友，對他們說了些很負面很灰暗的話
我是真的想放棄我自己，只是我也很不想放棄我自己
在朋友面前，我卻只說我想逃避，我想消失，想讓自己躲在殼裡好好靜一靜

有些朋友受不了我的悲觀跟偏執，他們說隨便我
我表現得不痛不癢的樣子，但我內心很難過
我不怪任何人，因為正如他們所言，問題是出在我自己身上，我很清楚我該怎麼解決
但沒有人知道的是，我找不到那份改變的勇氣跟動力

雪赫，謝謝妳
在所有認識的人當中，妳不是跟我交情最好的人，我甚至連妳的本名叫啥我都不知道
但我不會忘記妳那天在MSN上對我說的那句話
那句話給了我微薄的動力，給我勇敢面對的勇氣

「你這樣 會讓我看不起你 說實在的」
這句話，彷彿跟其他朋友說隨便我一樣，我所能感受到的，是朋友對我的失望跟無奈
看到這句話的時候，心很痛
卻又嘴硬的打說反正看不起我的人不差妳這一個，無所謂
內心想著，最好所有的朋友都放棄我
這樣我消失也就不會有顧忌了，讓自己傷到一個徹底吧

「但是我不想看不起你」
當我看到這句話時，我真的止不住自己的淚水
即便是打這篇文章的當下，看到這句話我依舊有點鼻酸有點想哭
因為我所能感受到的，是妳對我的期待跟鼓勵
原來，還有人想相信我，或者說想把我從寄居蟹的殼裡拖出來，而不是放棄我
為了自己也為了妳對我的期待，或許....我還能夠試著去改變自己吧？　





那天的眼淚，是一個轉戾點
後來跟一個很要好的朋友談我內心煩悶的事情時，他的回答也讓我能夠醒悟過來
當然他跟我有一樣的心路歷程是很重要的一個原因
但要不是因為雪赫所說的那句話，給了我溫暖的感覺
我想我那時還會繼續鑽牛角尖下去也說不定

突然覺得，我真像是一個想要糖吃卻又愛鬧彆扭的小孩
明明是希望得到朋友的肯定跟鼓勵
但朋友直接給我肯定跟鼓勵，我會覺得對方內心未必是真的想鼓勵肯定我
朋友想把我罵醒或放任我，我又會心痛難過，因為那不是我要的
非要那種打了我幾巴掌，事後再給我鼓勵肯定，我才會認定對方是真心為我好的
說穿了，我真是賤人一個

這陣子，我很努力的去審視著自己在每個地方上的想法
如今我也能把每個朋友對我說的建議給納入考量
我沒有辦法把自己砍掉重練，但我知道我可以把自己的觀點給摧毀然後重建
雖然重建後有些想法還是需要調整，也可能重建後有很多觀點不會存在
但我知道這條路是對的
至少，我現在寫的出日記了
至少，我現在不會再那麼悲觀了
我，依舊是以前的那個我；我，也不再是以前的那個我