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篇名: 朋友相處之道
作者: 錢小麥	日期: 2009.05.26　　天氣: 　心情:

這篇日記是我看到一個朋友日記內容後，所產生的一些感想
在寫這些內容的時候，我並沒有針對任何人，就只是單純的有了些感觸而已
還希望看的人別對號入座，也請多多包涵鄙人我的淺見

這世界有上億上兆的人口，那麼就會有上億上兆種的個性與想法(疾病因素的例外)
當然，真要分的話，是有幾個大方向的類型可以分類的
善良的、自私的、和善的、單純的、見不得人好的、暴力的....

而在不同的事件上，也會有不同的處理模式
好比說，兩個很客氣的人遇到了感情，一個會失控爆走；另一個卻恰巧相反
這完全是取決於『當事人內心怎麼看待這件事情、在乎程度多寡』而定的
所以說，基本上這個世界是找不到觀念態度做法都一模一樣的兩個人的

正因為有了這樣的差異性，所以說人是不可能跟任何人都處得來的
我們一定會有比較要好的朋友、比較合不來的人、甚至互看不順眼的對象
而這樣的差別，有些人把它稱之為『磁場問題』
磁場好、處得來的，當然我們就會把他視為"朋友"
大多人對於朋友都是有差異的(也就是分等級)
不過就算再合的朋友，都不可能百分百的契合，每個人都有自己的處世原則

好，前面是我先做一些名稱上的定義跟個人見解，現在開始講重點
人跟人認識了以後，會發展出不同的關係；而最常發展出來的關係就是朋友
除非你很會做人或者你願意戴上與內心想法不符的面具
否則你的朋友就是跟你在觀念上、相處上、感覺上合得來的人

而因為是朋友，所以會關心、會在乎、會幫忙
(當然有時候碰到陌生人也會，但遇到陌生人時我們行為都會顯得略為保守些)
朋友生病了，我們會叮嚀他要多加件衣服、記得吃藥
朋友出事了，我們會看有什麼能幫他的、去探望他、慰問他
朋友難過落淚，我們會拿衛生紙給他、拍拍他的肩膀、告訴他我們是站在他這邊的
我相信只要你把對方當朋友，上述行為或多或少你都會做的
但，有時我們卻忘了，我們不是當事人
在我們做那些事情的時候，我們無法得知對方的感受是什麼、當下情緒是什麼

隨便舉個例子
今天我在公司上班，明明我該做的事都有做，卻被老闆抓去他辦公事裡噹個滿頭包
而且我被罵的那個問題還跟我無關
心中真是"歸把火"，很想找個宣洩的出口，但自己又告訴自己不該遷怒
百般無奈中，只得忍下來

好，回到了家以後，不想吃晚飯，因為不爽所以沒胃口
打開MSN，一個把我當好朋友的人跟我打了招呼，問我吃了沒
我下意識的不想說話，冷冷的打了一句「沒有」
剛好那個朋友很在乎我，而且很在乎健康養身，所以他開始叨絮不休
『怎麼不吃啊！？』、『這樣對身體很不好耶，趕快去吃啦！』
我覺得因為生氣所以不吃飯，這理由說出來會被人家用異樣的眼光看我
所以我沒有當下告訴對方我的心情，我勉強的擠出了笑容想塘塞過去
但對方不知道我的勉強，依舊覺得這樣不好所以繼續唸我甚至發了點小脾氣後
我爆發了，嫌對方管太多，然後兩個人內心都有了些不舒服

OK，舉例結束
我是不知道別人聽到這個例子的時候，會覺得問題出在哪裡
但如果就我來判的話，很抱歉，兩個人都有錯，而錯多錯少則有待商榷

我們總是會希望，能把最好的給我們最在乎的親友，不管是有形的還是無形的
但我們卻往往忽略掉了一件事情：這個，是他想要的嗎？
好與不好，是一件很主觀的感受
甚至同樣的人做同樣的行為，但在不同的時間點，對方都可能會有不同的感受
客觀來看一件事情的時候，我們當然可以很清楚的判別『這樣的行為好不好』
但遺憾地是，當人身陷其中時，要保持客觀就會變得很難

爸媽不厭其煩的唸說要注意安全、要保重身體、要怎樣要怎樣....
很多人都會有(想)回一句：『知道了啦！煩不煩哪？』這樣的經歷
你說那些人不知道父母親是好意嗎？不，他們知道
但站在他們立場去想，他們是真的覺得很煩所以才會做出那樣的反應
父母親所想給的，不是當事人所想要的；在那個當下，你覺得當事人會覺得好嗎？
我要的可能是尊重，你給我的卻是關懷
在這樣的狀態下，淺則關心傳不到對方心裡、重則導致雙方關係出現嫌隙

寫前面那一段，只是希望大家能站在對方的立場想一想，了解對方的感受
因為當你自己表態說『我的個性脾氣就是這樣』時，那對方也有為他自己辯駁的權利

接下來我們該站在自己的立場了
我認為，如果今天我要給對方東西(不管有形無形)，我會盡其所能給他『他想要的』
但不代表我有義務該給他那些，我不是欠他的
尤其在對方如果不表達出『我究竟要的是什麼』的時候，更是如此
我又不是你肚子裡的蛔蟲，我怎麼可能會知道你現在內心是想笑還是想哭？
我唯一能做的，是觀察你的文字、表情、動作，來研判出你現在大概要的是什麼
然後再加上我對這件事情的態度(或說在乎程度)來決定我要怎麼回應

此時此刻，我們也無法客觀地去看待這件事情，因為我們在作出回應時
我們也就成為了身陷其中的一份子
客觀？不是不肯或不願意，是很難辦到啊！(辦得到的人修為必須很好)
再者，如果你心情低落，然後現在希望的是找個人跟你一起去揍人洩恨
我應該配合你做這些不理智的行為嗎？白痴都知道不應該
所以說
並不是『你想要什麼我就給什麼』，而是『你真正需要的是什麼我再給什麼』

我相信每個人在客觀環境下，大多數人都有判斷能力，能分辨是與非
所以我認為，只要是對的事情，就放手去做
不需要去管對方是怎麼想的，而是你有沒有愧對你自己
當然，每個人都有他自己的脾氣，但沒有誰應該向誰低頭，是應該互相尊重才對

或許我的脾氣急了點，但追根究底，我是為你好，請你珍惜我這樣的朋友
站在對方的立場，既然你是要為我好，那就請給我我所想要的，包括態度在內

其實，每個人都會希望，自己在重視的人心裡，是最重要的
但有時候我們被重視的時候，卻又會開始抱怨東抱怨西
抱怨對方態度不好、抱怨對方不夠重視、抱怨對方太過在乎、抱怨.....
人哪，就是這麼貪心；為什麼你不會想到的是：
謝謝他對我的付出、謝謝他還願意唸我、謝謝他給我自主的空間、謝謝......

不管是施還是受，都希望當事人能多為對方想想，我相信事情一定能更圓滿
你抱怨她對你的凶，那你知道我有多羨慕你有個願意凶你的她嗎？
當然可能我變當事人的時候，我也會犯賤的開始嫌
畢竟『人性本賤』可是我畢生都抱持著的一個論點

在"遇見未知的自己"一書中，我學會了一個觀念
這世界上只有三件事情：我的事、他的事、老天的事
我的事，我擁有絕對的自主權，因為這是我的人生，理應由我去決定去承括
老天的事，是誰都沒有辦法阻止的，想再多都沒有，我們只能接受它
而他的事，因為與我無關，所以我沒有權力去左右，我只能給予建議、祈禱

這樣的觀念，不是要你『自掃門前雪，休管他人瓦上霜』
而是有要一種認知
知道自己在這件事情裡的角色是什麼、該有的態度跟該做的事情有哪些
我沒有權力去要求別人幹嘛，但我可以要求好我自己

如果今天是你向我尋求幫助，那請記住保持低姿態，因為我是幫你而不是欠你
如果是我主動想幫忙你，那我自己內心就該有認知，因為你並沒有發出求救訊息
但還是那句老話，彼此多為對方著想，摩擦就越不容易發生

最後，想對那個朋友說
你有沒有看過一部電影叫剪刀手愛德華？
其實你跟愛德華給我的感覺有些神似，當然拿這個角色來跟你比照是有點不妥
不過我覺得是可以拿來當例子的
愛德華的手，總是會讓他不小心傷到人，但他的心卻是善良的
他從來沒有存心想要害誰過(根據我的印象是沒有，有的話請告知，我再改個例子)
聰明的你，應該知道我想表達的是什麼

我覺得，一個人只要時常存善心發善願，這樣就夠了
所以，對我而言，你不是多刺的玫瑰，更不需要當個寄居蟹
在我心裡，我只覺得你是個不可多得的朋友
祝福你開心、幸福

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