有個朋友，迷糊程度誠屬天才。

她不只一次詢問我，我的廣播節目到底是幾點？我記得，我也不只一次很清楚的回答，是週一到週五早上九點。

「哪一台？」「中廣。」

然而，當我碰到她時，她還是抱怨，還沒成功的聽到我的節目，她認為她車上的收音機壞了，就是轉不到我的電台，聽不到我的節目。

我的那一台可不算小電台，發射範圍也很強，怎麼想也不可能！這真是個靈異事件。

撘她便車時，我決定試試看，是不是她的靈異收音機真的和我過不去？她打開收音機的頻道說，諾，妳聽，我調來調去，就是沒聽見妳那一台。

我一看，馬上就知道原因所在：她一直在 AM 台轉來轉去，根本沒有把頻率切到 FM 難怪她怎麼樣也收不到。

其實，我還蠻感謝他的迷糊。這個迷糊事件讓我若有所悟，人與人溝通上的誤差

我們所感覺到的「不被了解的孤獨」，甚或因為長期積怨所造成的爭執，可能都是因為頻道完全不同，而我們又固執於「就是應該在這個頻道裡」的緣故，儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音，多麼愛他，卻永遠接收不到。

情人之間也是如此。

比如，剛出社會的女孩，向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。通常，頻道不對的男人會有兩種極端反應，一是：「哼，是誰欺負妳，我去找她算帳! 」這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑，女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。

另一種可能是，男友聽了事實始末後，板起臉來教訓她：「這就是你不對了，你應該這樣那樣做才對。」聽了這種訓詞，女孩的臉也會垮下來。

以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴，其實她要的只是「同理心」。

她不是沒有解決問題的能力，並不須由別人出餿主意幫她解決問題，她要的是安慰。

頻道不對，永難溝通

分手時也一樣，頻道上的誤解會使失戀的一方,在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。

不少主動分手的男女對情人說；「我不適合你，你可以找到更適合你的人。」

其實，分手的原因，是因為自己另有新歡。前男友或前女友收到了錯誤訊息，如果「經驗不足」或「悟性不高」，很容易在「我哪裡不適合你？我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。

因為方向錯誤，無論如何，也找不到愛情的出路。直到有一天，目睹了人家出雙入對的事實，自己過去所做的種種無謂的努力，只會使他更加痛心疾首。

親子間也一樣。

當孩子需要被傾聽時，如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說，或你該怎麼做，急著當判官或輔導老師，頻道不對，連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。

這種「供需失調」的結果，只會造成代溝越來越嚴重。

想要成為一個善解人意的人，或想要減少自尋苦惱的時間，最重要的不是及時當救火隊，而是轉對頻道。

我看過最美妙的解決方式是，
1.聽完傾訴者的話語，
2.然後以和緩的語氣先行詢問（暗示著：你知道，我是站在你這邊的）：「親愛的，你要我只是聽你，還是你想要一些建議？」。

也許他不需要建議，先搞清楚，也許他並不需要建議，只是想發洩情緒。

如果你是訴苦者，而對方向來熱心過度，不妨也很清楚的告訴他：「我只是想把事情告訴你，抒發壓力，聽我說說話，我的心情就會好。不必為我做什麼，我會慢慢想清楚」。

對伴侶訴苦時，最好如此。

因為太愛你、太關心你的人，總會急著找解決方式或為你行俠仗義，把你的問題搞得更複雜。

把頻道調到同一個地方，

才能清楚聽到對方的聲音，

善解人意者，耐心總須比聰明多一點。