我 是 Felix 。 2004 年 3 月 ， 我 在 台 北 。

近 來 總 是 失 眠 。 不 管 是 午 後 或 清 晨 醒 來 ， 夜 晚 總 是 無 法 入 睡 。 便 重 複 做 一 些 相 同 的 事 情 ， 掛 在 網 上 卻 沒 有 任 何 語 言 ， 看 書 ， 看 DVD ， 喝 咖 啡 。 深 夜 的 黑 暗 是 廣 闊 無 邊 ， 沒 有 任 何 聲 音 ， 只 聽 到 自 己 的 呼 吸 ， 感 受 到 自 己 的 存 在 。 對 於 孤 獨 的 人 來 說 夜 是 最 大 的 安 慰 ， 這 是 屬 於 自 己 的 黑 夜 。 使 我 覺 得 自 己 還 擁 有 一 些 東 西 。

喝 完 最 後 一 杯 咖 啡 ， 在 凌 晨 3 點 多 ， 我 會 關 上 電 腦 和 昏 暗 的 檯 燈 。 躺 在 床 上 ， 依 然 無 法 入 睡 。 腦 海 中 自 然 地 浮 現 出 一 些 幸 福 溫 暖 的 幻 覺 。 我 牽 著 Christy 的 手 在 無 邊 際 的 柔 軟 得 像 棉 花 一 樣 的 綠 草 地 裡 奔 跑 … … 我 和 Christy 在 昏 暗 的 燈 光 下 擁 抱 ， 感 受 彼 此 的 每 一 寸 肌 膚 ， 用 身 體 溫 暖 對 方 ， 只 有 沉 重 和 急 促 的 呼 吸 。 這 一 刻 ， 我 的 心 在 黑 暗 中 平 靜 … …

醒 來 時 ， 將 近 中 午 ， 沒 有 了 睏 意 ， 但 我 還 是 閉 上 眼 ， 繼 續 睡 。 因 為 受 不 了 突 如 其 來 的 刺 眼 的 陽 光 ， 艷 藍 色 的 天 空 ， 和 頭 腦 空 白 的 感 覺 。 就 這 樣 昏 昏 沈 沈 地 睡 下 去 ， 這 段 時 間 ， 我 通 常 會 做 夢 ， 一 種 有 意 識 的 夢 。 我 開 始 幻 想 ， 然 後 幻 想 便 延 伸 至 夢 中 。 Christy 依 然 是 全 部 ， 在 蒼 茫 的 山 野 中 一 條 無 人 的 公 路 ， 我 們 坐 在 一 輛 車 上 ， 不 知 方 向 C 她 靠 在 我 的 肩 上 睡 著 了 ， 嘴 微 微 地 張 著 ， 像 一 個 孩 子 。 此 刻 我 感 覺 心 滿 滿 的 ， 身 體 似 乎 漂 浮 在 一 種 溫 暖 的 柔 和 的 空 氣 中 。

睡 到 不 能 再 睡 下 去 ， 我 起 身 ， 發 現 頭 脹 疼 ， 反 應 遲 緩 。 穿 衣 ， 洗 臉 ， 刷 牙 的 時 候 發 現 因 為 咖 啡 喝 很 多 ， 牙 齒 隱 約 有 些 淡 淡 的 黃 色 印 記 。 我 從 沒 想 過 戒 掉 喝 咖 啡 這 個 習 慣 ， 咖 啡 對 我 來 說 已 經 不 是 上 癮 ， 而 更 多 的 是 一 種 心 裡 的 依 賴 。 在 寂 寞 得 無 所 適 從 的 時 候 ， 咖 啡 似 乎 是 唯 一 可 以 陪 伴 我 的 東 西 。

最 近 除 了 去 上 班 很 少 出 門 ， 活 動 範 圍 也 只 在 附 近 。 一 般 深 夜 醒 來 便 上 網 ， 很 少 聊 天 。 但 MSN Messenger 一 直 開 著 ， 這 讓 我 覺 得 自 己 並 不 算 太 孤 獨 ， 至 少 知 道 有 一 些 人 和 我 在 同 一 時 間 做 著 相 同 的 事 情 。 這 之 間 我 會 寫 寫 日 記 ， 看 書 ， 看 DVD ， 聽 CD 。 這 些 都 是 逃 離 現 實 很 好 的 方 式 。

《 心 動 》 這 部 電 影 看 過 很 多 遍 ， 純 美 的 青 春 ， 現 實 的 困 擾 ， 一 生 的 回 憶 。 浩 君 用 生 命 去 愛 ， 小 柔 理 智 地 愛 。 注 定 不 會 完 美 。 導 演 張 艾 嘉 說 的 一 段 話 ： 我 們 都 很 自 私 ， 用 自 己 的 眼 睛 去 看 世 界 ， 從 沒 有 站 在 別 人 的 角 度 上 去 想 ， 因 此 世 界 變 得 很 小 很 小 ， 不 知 不 覺 會 失 去 很 多 東 西 。 曾 經 我 很 迴 避 去 談 論 愛 情 ， 因 為 我 覺 得 愛 是 很 虛 無 的 東 西 ， 沒 有 任 何 衡 量 的 標 準 。 但 是 我 現 在 發 現 愛 一 個 人 是 自 私 的 ， 這 完 全 是 一 個 人 的 事 情 。

對 於 我 ，Christy 給 我 留 下 的 也 只 有 回 憶 。 她 說 過 轟 轟 烈 烈 愛 情 注 定 無 法 完 美 。

我 們 在 情 人 節 前 夕 分 手 。