一個隱約感受到些許真相的人，一個注定痛苦的真相，一個被不願意所隱瞞的事實，一段痛苦掙扎的心理靈拉鋸戰，交織成一件名為抉擇的襯衣。

　　當注定痛苦的真相與幸福的假象就這樣擺在我面前時，一向當機立斷的我是否還能保持一貫的執著與判斷能力，否定的答案令我自己不想去承認但也不得不去思考：究竟是去了解探索敏銳感受所接觸到的真相，還是選擇去遺忘或以一個杞人憂天的藉口將預感給拋開，以選擇一段虛假但能讓對方感受到幸福的方式，讓對方快樂…直到真相再也隱藏不住的時間。究竟是那一種選擇，才是真正對對方，對自己真正正確的選項呢？我也漸漸的開始迷惘了起來。

　　思考了許久，以一旬的時間去深思這問題，以夜夜失眠的代償來換取這問題的解答。　　

　　就某種意義上，我想我也得到了真正的答案，縱然答案完全並不如一開始所設想的，並不是一開始所想思考出的答案，並不是選擇去知道真相，但也不是將自己陷入假象中無可自拔。

　　客觀的來說，即使我去選擇揭開真相，不讓雙方在虛構出的故事裡陷入無可自拔的地步，但是那一定會去傷害到現在我所給予對方她所想要的幸福與快樂，而恰好那是我唯一想要也能夠給予她的，即使揭開的真相以長遠看來，對對方才是真正有意義的事實，那所帶來的成長與懂事。

　　即使選擇不去相信自己的判斷與預感，讓自己和她都幸福的膩在被刻意構出的故事中，縱然這樣子可以帶來更多快樂的回憶與更多更多感受到的名為幸福的心情，縱使這樣子可以得到更多相處的時間與更多更多我所給予的幸福。但是一旦深深的陷入裡面，那當真相破滅的那天，所帶來的痛苦也越深，真相破滅那天所帶來的對雙方的懲罰也就越深，對兩個人未來的遺憾與傷害也越深，甚至也許會引發最難以接受的感情，「恨意」。即使那對對方來說，至少我帶給她的是她永遠不悔的幸福感覺，就算只是在自己的謊言下所得到的一切。

　　一個問題兩個解答，無法思考出的選擇，無法真正的判斷出所謂的正確答案究竟是什麼，於是我只能將這個問題放大思考，思考對於抉擇，對於類似的兩擇中所能夠得到的領悟。思考過後，我想我也以自己的方式思考出了一個能夠給予自己心靈深處的解答，一個真正屬於自己的選項。

　　人生總是那樣，無法預料下一秒鐘會發生什麼事，無法去控制對方的思考與選擇，即使那可以經由計策來控制，但是那並不會是我所想要的過程。當無法去確實預知下一刻發生的事情時，也許只要做到某種地步，也就夠了。在任何選項的選擇以前，仔細的思考自己內心真正的答案，思考對方是怎樣的一個人，思考是否可以讓自己就算重來一次、十次、百次、千次、萬次，都一樣的答案，是的！僅僅只是一個「不悔」的選擇，一個永遠不會讓自己有任何後悔可能性的答案，一個真正屬於自己內心深處的永不後悔。

　　以人生的層面上來看，說不定這是真正能夠帶給自己，真正屬於自己的人生的抉擇。至少雖然人生無法經由Save/Load來重新選擇，但是若將人生的分歧點，視為能夠無限次但無法得知結局的選擇，那只要得到一個無論重來再多次都是一樣答案的選擇，那我想這才是對自己人生真正有意義，也真正對的起自己的答案吧？

　　自己總是習慣思考，對於任何的成長領悟都不願意去放棄思考的權力，雖然說思考的過程，總是讓自己傷透腦筋，讓自己的思維陷入混沌。但是，既然自己有著能從任何體驗得到所有能取得的成長，那麼我想，我也不能在這點上對不起自己的內心，至少這是一種可以降當被傷害與傷害別人的一個重點行為，至少雖然想的越多懂的越多，帶來的痛楚與遺憾也越多，但是只要是能夠降低自己給予別人的痛苦，提高任何給予幸福與快樂的機率，對我來說一切都已經足夠抵償為了這一切所陣亡的腦細胞了。

　　 靜靜地聆聽著純粹的旋律，閉上眼睛享受著這一刻心靈的安慰，右手握拳，輕輕地撐住右半邊的臉頰，令自己的身體放鬆了起來，不自主的微笑了起來，雖然這短短的一個月內，我再度感受到了屬於感情那一面的愛戀與痛苦，再度感受到了所謂的抉擇，雖然依然有著許多的失落與遺憾，但是在事情發生之後，至少我再度了解了更多的事，領悟的以前所領悟的一些事情的更高更深的想法，這也許也是對這些日子以來，以自己的痛苦與心悸所得到的補償吧？既然無法也不願意從別人身上取得自己所想要的，無法獲得自己所願望的一切，那就讓自己的成長來代替這一切一切的代價吧。

　　對一隻路旁的野貓來說，究竟是被人帶回家照顧來的幸福，還是不知道幸福比較幸福的好？究竟是被帶回家了解幸福的感覺之後再被拋開比較不幸運，還是從來不知道幸福的形狀比較幸運？

　　 I think this is no answer……

　　伸了伸懶腰，我想…也許自己也該再度的出去走走，讓自己散散心，令自己浮動的心安靜一下。