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阿廷
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篇名:
輕鬆一下囉..........
作者:
阿廷
日期: 2011.03.27 天氣:
心情:
學英文
英文老師對著學生們講道：
「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；所以ㄋ，你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀：
「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師：「…… 。」
天上的星星
『當女朋友跟你要天上的星星時你會怎辦？』
是的，怎麼辦？
想好了嗎？
是的，聰明如你當然知道答案。
對！就是『先給她一拳，再問她要不要月亮。』
冤冤相報
小榮：「抱歉！昨晚我家的兔子從籠子裡跑出來，把你家的花園弄壞了！」
小陳：「不，該抱歉的是我──我家的狗把你家的兔子給吃了…」
小榮：「唉… 沒關係啦。對了，差點忘記──我剛才開車出門買早餐時，不小心把你家的狗給壓過去…」
大事不妙
亞當走進藥房去買保險套…
藥房老闆告訴他保險套有三個裝、半打裝和一打裝，他問亞當要那一種？
亞當：「讓我想想…我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很騷！我買保險套是因為我想就是『今晚』了！今晚我們要和她的父母共進晚餐，然後我們將單獨出去，這時我會向她求婚…」
亞當繼續說著…
「我有個預感在我跟她求婚後我會得到一點甜頭的… 一旦她有了我，她將不斷地需要我，你最好給我一打裝的！」
最後亞當買了一打保險套。
那天晚上亞當在女友的父母家準備進餐…
他問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意。
他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來。
女孩依過來對他說：「你從未告訴我你是如此虔誠的信徒！」
亞當低聲說：「妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的！」」
阿呆：「要如何教女孩子游泳呢？」
阿瓜：「首先，用左手輕輕攬住她的纖腰，再拉著她的右手，然後....」
阿呆：「可是她是我妹妹呀！」
阿瓜：「ㄟ....那就帶到游泳池邊再踢下去就行啦。」
一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』」
太太聽了不慌不忙的說：「是嗎？那麼你以後死了，
我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』」
什麼叫客服？
什麼叫客服？
初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「嗚...........」（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」
高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」
有個老外肚子餓了
有個老外肚子餓了，走進一家小吃店..... 看了價目表，
牛 肉 麵
大 滷 麵
便 當
就對老闆說：老闆，請給我一碗牛大便，謝謝！
***小氣的農場主人
某農場主人向來以小氣刻薄聞名…
有天晚上，他和老婆躺在床上親熱時，他捏著老婆的乳房，
農場主人：「唉～要是妳這裡會流牛奶就好了，我們就不用養那麼多乳牛了！」
老婆聽了非常的生氣。
過了一會兒，他又捏捏她的屁股感慨地說：「唉～要是妳這裡會生蛋就好了，那我們就不用養那麼多雞了！」
老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，也嘆氣地說：「唉～要是你這話兒會硬就好了！」
老公很奇怪地問：「為什麼？」
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老婆：
「那我們不用請那麼多工人了！」
***離婚的理由
某推銷員向法官要求判決強制離婚，法官問他原因…
推銷員：「我因為工作的關係，一個星期有五天不在家。因為對太太有所歉意，所以我想利用整個週末補償她！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時，隔壁的老太太用力搥著牆壁說：
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『…你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？』
」
***標準男人
小明在地下道碰到一個乞丐，乞丐向小明要錢…
小明：「我請你抽煙好了。」
乞丐：「不，我不抽煙！」
小明：「那我請你喝威士忌酒。」
乞丐：「不，我也不喝酒！」
小明：「這樣啊～那我把六合彩的簽單送給你！」
乞丐：「不，謝謝，我不賭博！」
小明：「哦！原來如此，那我帶你回家吃飯好了～
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讓我老婆看看，一個不抽煙、不喝酒、也不賭博的標準男人，是怎樣的下場！」
***金色尿壺
小明喝得醉醺醺的回家…
老婆：「你整個晚上死到那兒去了？」
小明：「在新開的那家很棒的沙龍啊，金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
老婆：「放屁～那有這種地方！」
小明：「當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信小明的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。
她打電話到那裡查證老公的故事。
小明老婆向接電話的酒保問道：「這裡是金色沙龍嗎？」
酒保：「是的！」
老婆：「你們的門是金色的嗎？」
酒保：「沒錯。」
老婆：「你們有金色的地板嗎？」
酒保：「可以這麼說。」
老婆：「那金色的尿壺呢？」
停頓了好一會兒，然後小明的妻子聽到酒保大吼：
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「老闆～我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了！」
***獵熊的秘訣
小明是一個年輕的獵人…
因為老是獵不到熊，於是小明去向老獵人請教獵熊的秘訣，
老獵人說：「通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裏扔石頭，如果聽到『嗚～嗚～』的聲音，那裏面一定有熊。你就跳到洞口，向裏面開槍，一定能打到熊的。』
過了幾天，老獵人看到全身纏滿繃帶的小明，
他非常驚訝地問小明：「你怎麼會變成這個樣子？你不是去獵熊嗎？」
小明：「我去獵熊，先找到一個山洞，然後我向裏面扔了一塊石頭，聽到裏面有『嗚～嗚～』的聲音，我就跳到洞口…可是… 』
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可是…我還沒來得及開槍，從山洞裏就開出一列火車！」
***精神病
小明是某精神病院裡的醫生…
這天小明想要測試院裏三位病人是否好轉，
他要護士拿牛糞給三位病人當晚餐，
然後一一進入三位病人的隔離房查看他們的情況，
第一位病人：「哇！醫生，今天的飯好多好好吃喲！」
小明不再多說，搖搖頭便前往第二間。
第二位病人：「哇！醫生，今天的飯好有味道喲！」
小明嘆口氣，前往第三個病人處。
一進去小明發現第三位病人還未開始進食，
病人一看到小明就說：「醫生！這是牛糞耶！」
小明很高興地走出門口，準備替這位病人聯絡他的家屬，
隨後病人接著說：
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「你明知道我不能吃牛的！用一陀豬的給我！」
***暗號
有一天小明在床上對老婆說…
「我覺得我們夫妻間應該有個暗號，如果妳想要的話，就搖我那裏兩下！」
老婆覺得小明真是個體貼的人，
想了一想就問：「那如果我不想要呢？」
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小明：
「那妳就搖我那裏兩百下吧！」
***死前遺願
法官：「馬上要槍決了，你可以有一個死前的遺願，你的願望是什麼？」
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犯人：
「穿上防彈背心！」
***台灣歷史課
台灣某高中一位歷史老師正在上課…
她問學生－－
「哪位總統提倡三民主義？」
全班一片寂靜，這時有位女孩舉手答道：「孫中山先生，1911年！」
老師又問：
「哪位總統推動十大建設？」
全班又一片默然，那女孩又舉手：「蔣經國總統，1970年！」
這時老師轉身過去寫東西…
突然有個男生罵道：
「閉嘴！妳以為我來只是為了聽妳一個人說嗎？」
老師很生氣地轉過頭問：「是誰說的？」
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全班又一片寂靜，只那那女孩又舉手：「李登輝總統，1999年！」
（這是李總統於1999年位於南投埔里九二一災區對災民們說的話！）
***見錢眼開
小明跟女友約會遲到了…
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你！」
小明：「我去辦事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產！」
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女友：
「汪汪！汪汪！」
***誰改?
醜男帶著玫瑰獻給漂亮的女同事…
醜男：「請妳答應和我交往！我愛妳！」
女同事：「算了吧！我對你沒感覺！」
醜男：「請告訴我我哪一點不好，我改！」
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女同事：
「你到底喜歡我哪一點，我改！」
***誤會
小明的朋友關心地問小明…
朋友：「咦～你眼睛怎麼掛彩了？」
小明：「哎，今天早上我要穿褲子的時候，發現有顆釦子掉了；剛好我太太出門，而我又不會縫，所以我就跑去請隔壁的陳太太幫我縫。」
朋友：「拜託～她一定是覺得你太過分，給了你一拳，對吧？」
小明：「不是～她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我就穿著那件褲子站著給她縫。」
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「可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，他老公剛好回來…」
***好好照顧
即將結婚的小明去拜見未來的岳父岳母…
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
開口說道︰「結婚以後，你一定要…」
小明馬上接口︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
新娘的父親搖搖頭～～
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「我的意思是～結婚以後，你一定要…好好照顧你自己！」
***美國歷史課
有一天美國高中一位歷史老師正在上課…
她問學生－－
Which president said:'Without freedom, I would rather die.'
（哪位總統說：「不自由毋寧死」？）
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道: Jefferson, 1777.
（傑佛遜總統，1777年）
老師又問－－
Which president said:'Of the people, by the people, for the people?'
（哪位總統說：「民有、民治、民享」？）
全班又一片默然，那女孩又舉手：Lincoln, 1884.
（林肯總統，1884年)
這時老師轉身過去寫東西...
突然有個男生罵道：Bitch! Shut up!
（閉嘴，賤貨！）
老師很生氣的轉過頭問：Who said that?
（是誰說的？）
--------------------------------------------------------------------------------------------------
全班又一片寂靜，這時那女孩又舉手：Clinton,1998.
（這是柯林頓於1998年於白宮對呂文斯基講的話！）
***以牙還牙
嘴巴一向惡毒的女同事請小明順道載她一程…
到了小明停車處，小明正開鎖時，
女同事：「拜託～你這機車又破又爛還要上鎖！」
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小明忍不住回道：
「那妳幹麼上妝？」
***不肖子
事業有成，家財萬貫的富商生病躺在床上一段時間了…
一天，他對守在身邊等遺產的兒子媳婦們說：
「我覺得我的病有好轉了！」
兒子：「對呀！醫生沒告訴你，你是怎麼知道的？」
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富商：
「我發現你們的表情一天比一天難過！」
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