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否定「認同的需求」《前一篇

後一篇》 2016.05.08

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篇名: 家暴的孩子
作者: 魯斯克	日期: 2016.05.07　　天氣: 　心情:

從小，我和父親之間的關係就不太好，
兩人之間甚至不曾有過像樣的對話。
就這麼到了我二十出頭的時候，母親過世，
我和父親的關係更是越來越糟。

留在我記憶中的，是父親毆打我的景象。

我並不記得是為什麼被打，
只記得為了逃離父親而躲在桌子底下，
但後來被他拖出來狠狠痛揍。
而且不是只有一拳，是好幾拳。

我認為我的父親是一個很沉悶又難相處的人。

***********************************************************
以決定論來看：
會認為是「因為當時被毆打，所以關係惡劣」

以目的論來看：
我是「為了不想和父親保持良好關係，才會浮現出這段被毆打的記憶」

「不是因為被父親毆打導致的閻係惡劣，
而是不想和父親保有良好關係，才讓這段被毆打的記浮現出來」
有什麼差別？被打的事實，並不會因為這樣而改變。

「因為被父親毆打，所以關係惡劣」，
執著於這種決定論的想法，現在的我，只能束手無策。

可是，當我解釋為
「因為不想和父親保有良好關係，所以浮現出這段被毆打的記憶」時，
主動權就變成在你手上。
只要你改變「目的」，這問題就能解決了。

真的這樣就可以解決了嗎？

這裡就需要課題的分離，
只要我有修復彼此關係的「決心」，
不論父親有怎樣的生活型態，
對我有怎樣的想法，
以及對我這些行動會有什麼反應等等，都沒關係。
問題關鍵只在於我要不要下決心，
這個人際關係的主動權始終是由「我」來掌握的。

大多數人總認為人際關係的主動權在別人手上，
所以才會在意「不知道那個人對我的感覺怎麼樣」，
而選擇了滿足他人期望的生活方式。

可是只要懂得課題的分離，
應該就會發現所有的主動權都在自己的手上。

當自己改變了，父親也會跟著改變嗎？

並不是為了「改變父親」而轉變的。
這是一種想要操控別人的錯誤想法。

當我改變的時候，變的就只有「我自己」而以。
隨著我的轉變，對方也會有些變化，
但不是因為我的轉變而改變他，
大多數的情況應該都是不得不變吧。
只是這並非我們的目的，
而且還是有不變的可能性。
總之，想要籍著改變自己的言行來操控對方，
很明顯是一種錯誤的想法。

以上為文章斷章取義的內容，原義以原本的書為主。
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