如果可以~真想就這樣沉睡下去...

什麼都不要管~什麼都不要想~

若真的可以!!真的很想很想...

最近我的心情都處於灰色或是藍色...

我也一直在自我調適~

但往往調適結果並不理想...

我想~

是我的調適工具壞掉惹...

以往~這種不好的心情~總是一下子就調適過來~

但為什麼這幾次...

這幾次一點效果都沒有...

我知道我不該說那些話去傷害我的家人...

我也知道~在怎麼樣~做家人的~是不會傷害我的!?

但真的是這樣嗎??

那天~

我很不孝的跟媽咪大吵一架...

我知道是我的錯!!

媽咪也只是想在我結婚前多跟我相處~

但我卻自私的想偏惹!!

所以這是我的錯!!

但也透過這次爭吵~

我知道很多很多我以前所不知道的事~

當下~

傻眼!!

真的很傻眼~

很多很多事~

我對媽咪說的~跟姐姐對媽咪說的~

都完全不一樣...= ="

這樣還不夠傻眼??

媽咪問我~

為什麼我跟姐姐說的都不一樣??

我也只能笑笑的說不知道~不清楚~

搞不懂的是...

為什麼一邊幫我的同時~還一邊給錯誤的資訊給媽咪??

到底為什麼??

不管是在遊戲上~還是在現實~

為什麼她總要給我一種...好似好人總是她在做...

而我呢??

或許認識她的人會說我毀謗她~

我無所謂~

因為~那些認識她的人~也總是只有看到她好的一面~

就讓我當壞人吧!!

我說過惹~

我無所謂~

媽咪也問過我~

她搞不懂~

為什麼我總是對姐姐說的話唯命是從~

為什麼我總是聽她的比較多~

對她的付出已經不少惹~為什麼我還是這麼的幫她??

我只好說出來~因為姐姐曾經救過我的命!!

對她~不只是單純因為她幫我很多所以我才會去幫她~

我不否認~姐姐真的幫我很多很多~

基於報恩~所以我甘願為她做很多很多~

我不在乎她對我是否感謝!

我也不在乎她對我是否真的在乎~




那些都不重要~

重要的是...

我感謝她!!

重要的是...

我愛她!!

這樣就夠惹~

但為什麼愛她的同時~我也恨她...

我真的不是很懂自己的心情惹...

為什麼愛一個人~卻同時存在著恨??

她是我的家人耶!!

為什麼我會恨她呢??

我不管她是因為我媽咪對她好~所以她才對我好!!

還是怎樣的~

那些我都不想管惹~~

因為我已經不在乎惹~

目前~認識她的人~要怎麼想我~要怎麼說我~我通通不在乎惹~

管她是要怎麼想我~管那些她的朋友要怎麼想我~

我什麼都不想說~什麼都不想解釋~

你們不懂我也無所謂~

因為我不想去說些什麼~~

這些日子以來~

姐姐的事~我說的夠多惹~

我想~~

該是我釋懷的時候惹~~

不要在去記她對我的不好~

我該記住的是她曾對我的好~

這樣就夠惹~

真的!!

夠惹!!