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篇名: 愛自己!?
作者: 風箏	日期: 2004.11.23　　天氣: 　心情:

這兩天終於有勇氣來檢視前半個月的低潮
只能用一個字來形容之前的生活
糟非常的糟糟到一個我無法想像的境界

晚上和室友去吃晚餐
簡單的跟他說我前個月的低潮
室友傻眼..
因為我一點跡象都沒有
是我的演戲細胞太利害了
還是他不夠關心我..
我想是我太懂的去掩飾了

我知道我自己
出了房門表現OK
但在房間內其實心情是down到不行
如果身邊有些工具的話
或許現在我身上就會多出些傷口來..

我一直希望自己可以吸收朋友的負面情緒
希望能在最即時的情況下幫助朋友
或許我不懂的安慰但至少我陪的朋友
讓他們知道我是支持他們的..

但我..
每次低潮時不懂的如何去求救
總要等到時間過了..
才會用一種輕鬆平常的口氣去說我之前的糟
因此朋友每次都會被我所嚇到
我不希望我的負面情緒讓朋友擔心
但我的做法反而是讓朋友更擔心的

我知道自己表面看起來堅強
但實際上懦弱膽小無能
我可以撐起朋友的天空
卻無法扛起自己責任

我知道自己每次低潮過後
總是裝作沒事
欺騙自己說
我一切OK
但碰到事情低潮期到時
表面看似安好的心
其實已經殘破不堪
而我的壞習慣
再加上個兩三刀
總要讓自己痛上加痛

朋友曾說過
"我覺得你從來就沒有愛過自己?!"
或許吧
如果我愛自己
我就會懂的求救
而不是如此的凌虐自己
用笑容來掩飾我的低落
用虛假來隱藏我的懦弱

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