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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　♥　我　能　給　的　♥　／　♥　吳　克　群　♥　』
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10月26日也許等真的遇到的時候才真的覺得自己真的變了吧？冷淡了、置身事外了…
友情上仍會關心，但不會讓自己有孤單的時間。感情上會依賴，但卻不會讓自己陷入。

從那次到限在我一直是這樣告訴我自己的：【在沒確定不會受傷前，絕不讓自己有傷感的機會。】
我能給的僅只有我能給的，其餘的我也無法給些什麼了。無論是在友情上或者在感情上都一樣。
你今天的臉知道你不開心，但你一直杵在一樣的點上繞著、徘徊著，我只能說：【無奈】
你說他敲你跟你講了那些話，我將你們的問題分析，心裡頭只是淡淡一句：【看著辦】
你說你和她有時好有時不好，你自己也不知道該怎麼說，我只是淡淡想著：【人阿～】

畢旅那次讓我在友情上也懂得學會保護自己，你說的：【何必這樣想？自己開心一點不是更好？】
回來即時通上面，你敲的：【對不起！我知道我有些行為和我說的不一樣………】你講了很多。
你和你和你說的我現在漸漸的只會聽但不會很多管閒事的一直去從中幫忙，而是說一說靜靜觀看。
你那天說的真的是當頭棒喝，讓我真的好清醒好清醒…讓我想到我曾經很在乎他的心情一樣…
忽然想到，我都能放棄一個我真的喜歡的人了，更何況是一段有點無奈卻放不下的友情呢？呵呵。
從那之後，我漸漸只會聽但不會去幫忙處理，我會聽你們講、你們說，然後給你們意見，其餘看你們了。

看著你現再有了一個重心轉移，可以離開一個傷你對你忽冷忽熱的男人，其實我感到開心。雖然…。
看著你現在仍在一樣問題打轉，無法放下這樣的一個迷惘離開這死胡同，其實我感到煩躁。嘆息…？
看著我現在在各方面的事情上，我忽然覺得自己真的改變了也真的放下，自己開心就好了，自私…？
今天在站糾察時我說了一句，你說：【那是還沒答應吧！答應以後就不一樣了。】
我說：【答應啦～但還是一樣。】你說：【蛤？你不是說啥沒見過不會…？】我說：【摁～是說過。】
你說：【爛欸】我說：【你說過的，現在讓自己開心是最重要的。不是？】你只是無言以對。

我們都還是小孩，在這個大大的世界裡迷糊的學習長大，縱使成長後看到的越是黑暗面、現實面…
但卻還是努力的走著、爬著，努力的讓自己學習著成長，雖然成長後會很懷念過去的那些童話美好。
但自己都懂得，沒有回到過去的時光機器，也不會倒退走…只能努力的往前走、蛻變、成長。
受傷了會療傷然後爬起來繼續走，也會在受傷時學習不在受傷，保護著自己努力的往前走著。

但是…是不是我比別人保護過度自己了呢？自主觀很重、防備心很強、心鎖的死死牢牢的…。
我想每個人都不一樣吧。我能給的就只是這些，每個人能給的在友情上和感情上都不同，不是嗎～
我想…我只是給的比別人少一點、假一點而已吧？如同親愛的女人曾說過：【你只是太保護自己了。】
我想…我這樣只是讓自己開心一點、自在一點吧？也許會像我曾說的：【我的心早已築了城牆、上了鎖。】

親愛的女人：【我學聰明了，不再當傻瓜了。傻瓜當的累了也想偶爾讓自己自私一次當天才。
　　　　　　　五年前你看過我為一個人，蠢過、傻過、呆過、笨過。兩年前你看過我喜歡一個人…
　　　　　　　喜歡到明明在哭卻能在和對方聊天時，是笑著一張臉。這些蠢樣子你都看過。
　　　　　　　但，在跟他說過喜歡後，我也收起了心，決定除非見過、不會受傷，才會把心放進去。
　　　　　　　因為你懂我的個性，如果真的陷入了是無法自拔。你懂得我的膽怯、害怕、傻樣。

　　　　　　　你懂我對那幾隻小女孩的無奈，你也只是再我煩燥時聽我說一堆有的沒的然後放冷箭。
　　　　　　　感情上、友情上妳都懂得，家裡的問題你也都曾聽我說過。感覺…我在你面前好赤裸裸。
　　　　　　　你懂我的。我想這次我是真的自私了！那幾隻女孩的問題和自己的問題就讓她靜靜發展吧。

　　　　　　　真的遇到，才真的發現自己變了。是變冷淡了還是寡情了？還是…變的懂得收放自如了？
　　　　　　　但我卻不感到後悔，改變後的這個自己讓自己感到輕鬆自在。但我其實是這麼想的…
　　　　　　　也許是沒有衝動。不然我想…親愛的女人你又要看到你認為的很會想事情的人變成傻子！哈。】

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
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