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篇名: 施與受那個比較簡單？
作者: 牡羊	日期: 2007.06.25　　天氣: 　心情:

今天看到鄰居寫了一篇日記，不同的關愛可能產生不同結果的思考，我看了很受啟發，也寫一篇回應如下：

大學時代, 神父問我們一個問題:「施與受那個比較簡單?」大家都各自表達了自己的看法, 有的認為"施"簡單, 大家都是不吝於付出的人, 付出有什麼困難的? 有的則認為受比較簡單, 因為接受是一種幸福..., 神父等大家都說完了, 便說出當天的主題, 他認為, 施是比較難的.

因為, 給予, 是要以對方可以接受的方式去給, 而不是用自己的方式給. 多半, 我們人會犯一種常見的錯誤：”我這都是為你好啊！...”許多矛盾與衝突就從這裏開始．從立場、出發點、態度、語氣開始，都會導致不同的結果．

他舉例：有一對夫妻，姞婚紀念日當天，說好回家共進美好的晚餐，太太從早就為了這一餐費心準備，悉心打扮，決定等先生六點半一進門，就給他一個熱情的擁吻...太太在心裏這麼對自己說著．

六點四十，”他應該在樓下停車了吧？快補妝！”
七點，”他可能塞在路上了，真可憐”
七點半，”他今天開會開晚了吧？”
八點，”他會不會路上出事了？”太太開始著急..
八點半，”他一定是出事了”太太落淚了, 覺得萬一失去先生, 這日子怎麼過下去呢?
八點四十分，突然先生開門進門了，太太看到先生好好的，人沒事，和平常時一樣，她的氣一下子上來了，因為他想，他不是忘了就是不重視我..，然後太太便對著先生大聲的斥責，什麼難聽責怪的話都出籠了，也哭花了精心化妝的臉．

可以想見的是，不論先生晚歸的原因是什麼，這己經不是重點，而一個結婚紀念日活生生成為一場不愉快的回憶．

但是，所有的起因是他們二人相愛，所以對結婚紀念日有所期待，太太生氣是因為過程中她心裏的煎熬，結果卻很可惜，先生自始至終一句話還沒有說，太太己經全都表達完了．先生的心裏肯定也不好受．

神父的重點不在先生晚歸的原因，重點在，如果太太的說法改為：

把過程的描述當做重點，情況會有不同，例如：

啊！你回來了，我一早就為我們準備晚餐，悉心打扮，然後六點半等著給你一個熱情的擁抱，我後我說服我自己，你一定是開會晚了，車子塞了，你到八點還不回來時，我想你可能出事了，我都急哭了，現在你回來了，我一看你沒事啊，所以我生氣了，你讓我擔心死了..（然後把想罵的話都罵出來）．

同樣的話，只是排列順序的不同，就會產生完全不同的效果，讓對方了解你的思路是十分重要的，特別是對二個相愛的人，父母對孩子，朋友之間..都可以適用．

愛要讓對方明白！而不是純粹的僅止於接受而己．

神父的話對我一生有很大的影響，我奉行這樣的方式與家人溝通，在描述心理思考的過程中，自己也可以把思緒理一理，對方也許不接受，但容易理解（或諒解），我當然會有想錯的時候，那麼，在溝通的過程中，對方有機會了解原來我是這麼想的，所以才會這麼做，雙方都有機會修正，而我們也需要訓練自己一個很重要的美德：聆聽

至於夫妻間的冷，要看有沒有後面那個字：戰

這又是另一個議題, 有機會我們再談.

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